残酷与美好不矛盾

情场和商场的共同点是都有着残酷的竞争，同时也有伴随着巨大收益的巨大风险。

有的人创业失败后还是越挫越勇，不止一次地在不同领域尝试过白手起家，每当谈起往事，仍能意气风发地表达并不后悔。而有的人尝试了一次再简单不过的摆摊，却因为从不能洞悉商机到不擅叫卖等原因，而再也没动过自己当老板的心思。

市场一直活跃着，有人挣了大钱挥金如土，有人稳扎稳打小富即安，有人拼搏奋斗渴望出人头地，更有人因为失败的创伤，就再也没进入过那在他们眼中除了残酷外没有什么特点的圈子。

情场也一样。

在长期单身的人群中，有一部分不可忽视的人，他们是因为过去的情伤才失去了再战江湖的劲头。谈恋爱也是一种讲技术的投资。彼时可能年轻稚嫩，押了太重的身家在一个错误的人身上，期待着苦心经营的植株能结出一朵多么光鲜亮丽的花，可是现实中，连花蕾都尚无的时候就已经整株枯萎了。自此心里盛满了爱情的残酷，正可谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，对爱充满无力感，选择性地逃避了爱情中相对比重更高的美好。于是，看待新的爱情，好似看到一次注定要亏本的买卖，是“剩时代”的一个虽不广泛存在却不应当被人们忽视的困境。

好在残酷与美好并不矛盾，爱情中的种种残酷与美好都无法被否认，需要被遏制的是，爱情观中荒唐的因噎废食的执念。

谈恋爱仿佛是一个长期博弈的过程，它的发展不可避免地同一些残酷的事实捆绑在一起。比如由长期进化而产生的一些心理选择机制，很多机制存在明显的男女差异。除此之外，更容易诱发矛盾的是，这些机制并不一定都只在有意识的情况下起作用，相当一部分心理选择机制是无意识的，倘若不加以关注，你自己根本就觉察不到，也左右不了。

比如对恋情忠诚的强调。虽然男男女女都非常强调对彼此的忠诚，而忠诚也的确是良好恋情的一个重要预测指标，但是两性对不同类别的忠诚的权重，是有很大差异的，这直接导致一方自认为并不是很严重的过错，在另一方眼中很容易成为分手的直接诱因。与此同时，其他类似的心理差异，都给爱情带来不少莫名其妙的矛盾以及显而易见的残酷。

在一项关于“吃醋”这种恋情中独特的情绪感受的研究中，研究者们意外地发现，人们把对感情的不忠诚区分为两种：一种是情感上的出轨；另一种是身体上的出轨。当然，只要是出轨就容易引发剧烈矛盾。但值得玩味的是，“情感上忠诚，身体上却出轨”以及“身体上忠诚，情感上却出轨”这两种情况，在青年男女眼中有着完全不同的认识。相比之下，在这两种出轨的行为中，女性更能接受自己的伴侣属于前者的情况，而男性恰恰相反。这一发现在遍及不同国家、不同文化的不同族群的研究中却具有普遍的适应性，已经足以证明这是由于长期的进化发展而来，属于人类的一种独特心理机制。

究其原因，女性寻求的是稳定的情感关系和情感资源，所以更强调情感上的忠诚；而男性看重的是自身在物质与感情上的投资能有正确的占有对象与确定回报，进而更在乎身体上的忠诚。值得一提的是，这并不意味着在任何亲密关系中，女人都注重稳定而男人都注重占有。比如男同性恋者的恋爱关系中，很难产生子女这样一个重要而具体的投资回报，所以他们相较于普通男性而言，对伴侣的身体忠诚度并不是尤其看重。

这项研究的领导者——美国得克萨斯大学的心理学家大卫·巴斯（David Buss），用他毕生信奉的进化论观点，一针见血地点出了爱情残酷的必然性：“寻偶的目的就是为了解决生物对环境适应的进化问题。”进化总是伴随着物种内的剧烈竞争与两性之间的痛苦抉择，再恩爱的夫妻也有闹矛盾的时候。这里没有宏观上的皆大欢喜，没有哪对情侣就像两块相邻的拼图那样正好搭配，总要有打磨与改变，才能彼此契合。只是有的时候容易用力过猛，其中的一方或双方在这段关系中被意外击碎，只能惋惜地带着伤痕离开。

恋情中总有矛盾这件事情是残酷的，而不可调和的矛盾导致的结果，是恋爱双方或和平或不愉快地分手了。而失恋导致的情感伤害，本身就是爱情最剧烈的残酷。

面对这种残酷，人们有必要时时提示自己：“残酷的是失恋，这并不能抹杀爱情本身的美好。”提醒自己残酷与美好没有矛盾，或许可以从下面这些方面入手。

首先，不是恋情中的每个冲突都会有一个完美的说法的，不要在找说法的道路上钻牛角尖。长期以来，在心理咨询工作中都会遇到一些人，他们阐述自己的情况的终极目的并不是寻找一个解决当下困境的方法，而是为了让咨询师与他们站在同一战线上，声嘶力竭地给他重复一个说得过去的所谓说法。具体地纠结于琐碎的事实和因由，并不一定能解决长期以来累积的问题和窘迫，反而更可能滋生对情感的无力感，以及对他人的错误看法，愈发觉得残酷成了爱情的主旋律。生活中的方方面面环环相扣。对正常人来说，只要一件事儿能称得上是心结，那根由必然不会真正简单而纯粹。死钻牛角尖只能让矛盾带来的不爽上升为习惯性的自虐。

其次，因为争吵、失望、被拒绝甚至分手本身所导致的难过是正常的，别拿自己的这份痛苦当成个例。跟爱人吵架会难过，原本情投意合的情侣反目会难过，表白遭到奚落会难过——事实上，跟谁吵架都会情绪不好，长期稳定的人际关系结束了谁都会难过，向任何人示好的同时，被冷硬拒绝都感觉不好，这些残酷跟爱情的关系并不大，这是生命的残酷，而这种残酷是自然的。

某种程度上讲，这些残酷也是必要的。如果没有这些难过，行为会更加缺乏约束，人们就不会珍惜彼此，最终导致的失落，反而远远超过了一个短时间内的好心情。坦然接受情感的残酷一面带给你疼痛未必不明智，伤害导致疼痛，从肉体到心灵这都是一件再天经地义不过的事情。

不幸的是，这种伤痛似乎并没有什么特效药，目前没有任何科研数据能够证明朋友、同学、家人等对于自己情伤的开解和劝慰能够起到长期有效的缓和作用，这些伤痛大多依靠自愈。我从没见过哪个刚刚失恋而痛哭流涕的人，在他人的一通长篇大论后立刻笑逐颜开，进而立刻踏上了追逐下一段感情的征程。爱情是盲目的，它不太讲道理，被它伤害与被它俘获的人都一样，在情感与行为上都有着几分难以自控。在社会学家诺克斯（Knox）和他的同事的研究中，只有两个元素能够显著地改善人们因为情伤而产生的负面感受，一个是时间本身，另一个则是一段新的恋情。

经常有人深陷于残酷的伤害中无法自拔：“他/ 她的影像在我的脑海里挥之不去，我总是突然想起我们在一起的时候。”这种情况很好解释，在身处痛苦之中的时候，人们总希望回忆起一些过去的积极经历来缓和当下的情绪，这是一种自愈反应。然而不幸的是，在这种痛苦的情绪中，所回忆起来的积极经历中难免还有着那个他/她的影子融入其中，这就让原本用来降低痛苦程度的回忆，恰恰起到了相反的作用。于是，心态就进入了一个恶性循环，越愁越想，越想越愁，那个身影就在脑海中带着各种表情转啊转。

在心理咨询的行为疗法中，有一个解决这一问题的经典方法。它需要你顶住压力，为自己罗列出一个清单。这个清单的内容很简单，就是一系列你经历过的、同时没有那个恼人影像掺杂其中的美好场景。如果这些场景跟那个人没一点儿关系，那就更好了。在因为情伤难过的时候，可以依靠这个清单上的场景来调节心情，这是你给自己安装的情感防火墙，把可能引发麻烦的病毒手动地加以屏蔽。

不过也有人并不是受伤的那个。你可能发现你需要从某段在你看来发展并不顺利的感情中主动抽身，但是仍然请你对这次离开所造成的伤害有所预想。很少有拒绝或者分手对双方是无痛的，就算有的分手里“解脱”成分居多，也总会有点儿惋惜和唏嘘。人们有必要对自己坦诚这种伤害的客观存在。不要因为残酷地说了对不起，而把自己逼成了一个对情感麻木的人。

最后，不要因为这次爱情结束的残酷而没有结果，就否认了自己能爱与会爱的能力。分手对人最大的伤害，并不是那动不动难受一下的一年半载，而是一个人对自己可能由此而生的错误认识。“我不配”“我不敢”与“我不会”都可能成为某次多年前失败的恋情所留下的后遗症。负面地联结情感生活与自我，是“爱无能”的典型表现。

在追求爱情的道路上，自怨自艾是一件没有什么意义的事情。在这个领域，单纯从情感的角度上讲，更需讲究的是双方之间有没有产生火花、彼此之间是不是倾慕，没有什么“配不配得上”，而只有“适合或不适合”。有的“配不上”其实是一种被错误解读的“不适合”。

我最不喜欢的词汇之一就是“下嫁”，透着一股施舍的怜悯，仿佛嫁给自己的爱人是一种屈尊。谈恋爱是两个人你情我愿的决定，别刻意透着凌驾于对方之上的优越感。喜结连理是好事，彼此相爱的人修成正果对双方来说都是人生幸事，不应当单方面得了便宜还卖乖。

总之，失败是成功之母，在情场上恐怕同样适用。失败的残酷可能刻骨铭心，但是它阻挡不了爱情最终成功时的喜悦。爱情的残酷与美好，瑕不掩瑜。不过在我看来，爱情困境中因为残酷而否认美好并不是一个多么难以跳脱的困局，只要有正向的体验就很容易让当事人重新树立正确的恋爱观。真正难以逃脱的困境，是因为种种原因，一些人对爱情这件事儿萌生了“其实爱情并不存在”的误解。