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如何把孩子培养成能够控制愤怒、悲伤、不安等负面情绪的人
接下来,就让我来说明一下“在孩子哭的时候抱抱孩子”为何如此重要。
婴儿学习说话的时候,是怎样记住一个又一个的词语的?
很多孩子最早记住的都是像“妈妈”“饭饭”这样表示母亲或食物的词汇吧。这些是他们最想要的东西,小孩把自己想要的“物”和“物的名字”一一对应,来记住一个又一个的单词。他们通过获得诸如香蕉、电视、花朵、椅子、桌子等“物的名字”来增加自己的词汇量。
但是“开心”“悲伤”“寂寞”等表示感情的词汇没有与其相对应的“物”的名字。没有相对应的“物”,孩子要如何记住这些表示感情的词汇呢?
如果让步美坐上秋千从后面推她的话,她会开心得哇哇大叫吧。迎面吹来的风令她感到十分舒适,天空仿佛在摇晃,这样飘飘然的感觉让她十分高兴。这时,爸爸和妈妈应该都会自然而然地对她说“好开心”“真好玩”吧。
此时就会自然而然地产生一种相互作用——爸爸妈妈自然地感受到在步美身体里流淌着的喜悦的能量,并以具体的词汇作为答复。在这个过程中,孩子们也能学着把自己身体里流淌着的能量和“开心”这样的词汇联系在一起。
也就是说,身体感觉是“物”,“开心”则是“物的名字”。所以,要想学会表达感情的词汇,和大人之间的相互交流是必不可少的。虽然说,情感只不过是身体中流淌着的混沌能量,但是当它和语言结合后,就能够将其意义传达给他人。这个过程叫作“感情的社会化”。只要在社会化的人类之间使用“开心”这个词,就能够推测出“开心”这个感情所表达的身体感觉。借此人类之间才能够产生共鸣。
所以当步美从幼儿园回到家后,她可以通过对妈妈说“步美在幼儿园很开心”来向妈妈表达她离开妈妈期间体会到的身体感觉。妈妈也能够借此了解步美在幼儿园获得了怎样的体验。
所以“感情的社会化”是将自身的感情传达给他人的力量的基础。
孩子进入青春期之后就能够初次体会到恋爱的感情。试着回想自己的初恋,你说不定能对感情的社会化有更深的理解。
虽然不清楚为什么,但总是很在意那个人,眼神相遇时,胸口会感到些许疼痛,产生这样的身体感觉时,正是我们恍然大悟的时候——“这就是恋爱啊!”的瞬间。这种难受的身体感觉和“恋爱”这个词语结合后,我们便能够和朋友共享恋爱话题了。
身体感觉和语言相结合,再借助语言与他人共享这种感情,这就是感情的社会化过程。
我认为开心、高兴等正面感情的社会化从古至今都极为自然地进行着。通过育儿时无意识的相互交流,孩子的正面感情会自然而然地开始社会化。
但是,生气、悲伤、寂寞、不安和憎恨等负面感情的社会化则难以自然进行。而孩子们的感情成长陷入危机的原因也正潜伏于此。
假设优太正全心全力地在沙滩上搭建隧道,他默默地挖着坑,不亦乐乎。正当他玩到忘我的时候,稍微年长一些的哥哥走了过来,强行借走了他的铲子,优太会有什么反应?
优太妈妈:“这可不得了呀。他应该会‘哇’地哭出来,然后把沙子撒得到处都是吧。”
没错。3岁的优太精力旺盛,他会有这种反应也是理所应当的。因为此前的开心能量会全部倒流回去,大量不愉快的感情一口气涌入到身体之中。
家长们看到这样的优太,心中会想些什么呢?
优太妈妈:“哎呀,虽然我也知道铲子被抢走了,他心里不好受,但是还是会觉得‘他要是能忍住就好了’。”
优太爸爸:“虽然我也觉得男孩子差不多都是那样的,不过说实话,还是希望他能够‘适可而止’啊。”
原来如此。家长们总是会把“才3岁”想成“都3岁了”,认为忍耐是理所当然的呢。不过,这一做法是由于家长急着要把子女培养成“好孩子”。
优太妈妈:“我果然还是太在意旁人的目光了吧?看到自家孩子被抢了个铲子就这样哭闹,就觉得怪不好意思的……”
会这样想的话,您可能在某些方面把3岁孩子和自己放在同一高度上了。这个时候你需要对3岁的孩子说:“真不甘心呀”“铲子被抢走的滋味不好受吧?”
请回想起刚刚提到的感情的社会化。铲子被抢走,原本开心的感情倒流,不愉快的感情一口气地涌入身体中时,孩子完全不知道自己的身体里究竟发生着什么,只会被不愉快的感情所支配,陷入混乱之中。
此时,父母要好好体会孩子的感受,并用恰当的“语言”来给这个感受命名,这样孩子才能用“语言”替代自己的感情。
这个时候如果被训斥“区区小事不许哭”,孩子虽然会为了让父母接受自己尝试着停止哭泣,但是身体中逆流而来的不愉快的感情能量会混沌地停留在体内。
孩子会哭泣、愤怒、难过,都是极为正常的,而这些感情的流露如果总是不被允许,孩子就会错失把负面感情社会化的机会。
实际上,如果父母能用与孩子感情相对应的词语进行附和,孩子冷静下来的速度反而快得令人不可思议。
优太妈妈:“啊——我有点明白了。那个我也懂啊,前一段时间正好发生了这样的事。因为孩子镇静得太快反倒叫我吃了一惊。进公园的时候,我的口袋里只装了一颗糖。优太一般会吵着要更多糖果,所以我会事先告诉他‘只有一个哦’,然后把糖放到他嘴里。不过他荡秋千时太用力了,糖不小心从嘴里溜了出来。他哇哇地哭着向我走来,我和他说:‘不是跟你说了只有一个了吗!’这下可好,他哭得更厉害了。不过那个时候我冷静下来,对他说:‘糖掉了真可惜哦,我刚刚要是这么说就好了。’说罢又给他擦了擦眼泪,他立马就‘嗯’地点了点头,然后重新坐上了秋千,心情也变好了,原来就是这样啊。”
没错没错,优太妈妈真棒,就是这样。
孩子呢,在心里充满无法言状的感情而陷入恐慌时就会哭,但如果有人告诉他与这个感情相对应的词语是什么,他很快就能冷静下来。
与此同时,孩子还在学习表达自己感情的方法呢。
优太妈妈:“因为怕孩子哭,所以特地提前告诉他‘糖只有一个’。可是我担心的事情终究还是发生了……在那样的情况下,我这个当妈妈的光是整理自己的情绪就已经够头疼了,所以‘不是跟你说了只有一个吗!’这样的话不禁脱口而出。要是多考虑一点优太的感受,应该就能够自然而然地说出‘好可惜哦’这样的话了。”
确实如此啊。如果我们能在教育小孩的时候,多把心思放在体会孩子的感情上,这样的教育应该会更让人快乐。
优太妈妈:“要把心思放在体会孩子的感情上吗?说的是呀!意思就是要重视优太的感受吧。今天早上,我还没晒好衣服他就等不及了,边哭边吵着说要早点去公园,我不禁冲他吼道:‘妈妈都跟你说了让你再等等,你为什么等不了呢?’这个时候优太的感情又是怎样的呢?是不是想着‘好想去,好想去’‘等不及了’,明明迫不及待地想去公园却不得不等我晒好衣服才能去,心里一定十分焦躁呢……”
“没错。这个时候优太内心应该是很不耐烦的。现在您想怎么才能开导他?”
优太妈妈:“嗯——。我应该会说:‘优太是不是等得不耐烦了呢……能等妈妈等这么久很棒哦。’”
如果能这么说了,育儿应该会变得很快乐吧。如果能编一首“不耐烦超人来啦”的歌唱给优太听的话,让他知道迫不及待想要出去玩的焦躁心情,证明了他其实“充满了生存的力量”,优太说不定还会跟着一起唱呢。
像焦虑、不耐烦这样的消极感情如果得到了妈妈的支撑,也会变成安全的、可以抱在怀里的感情。所谓的拥抱还包括了这一层意思。如果被温暖而柔和的氛围所笼罩着,孩子就能够体会到自己的感情被人抱在怀里的感受。
优太爸爸:“我就太差了,因为自己觉得麻烦,所以基本上都是对孩子不管不顾。从这点上看,我也是以自己的感情为中心,可能丝毫没有注意到孩子的感受。我得好好反省。”
当孩子的身体被不愉快的情感所支配陷入恐慌时,可能会哭、会生气、会闹别扭、会无精打采,这些时候孩子们应该会感觉自己被暴露在危险之中。
此时,爸爸妈妈如果能用大大的身体来包裹住自己,即便暴露在消极感情的危险环境中,孩子也能够体会到安心感。所以就算愤怒、憎恶、悲伤等感情溢出了,也可以让这些感情进化为安全的感情。正因为如此,我才会让各位家长在孩子哭的时候要抱抱孩子。
愤怒、憎恨等消极感情完全暴露出来的时候,是非常危险的。但是来自父母的拥抱可以让孩子获得安心感、安全感,把这些消极的感情再次包裹起来。这样一来,就算孩子有负面情绪也能安全地把控这种情绪。
孩子内心充满不愉快的感情,又是哭又是闹别扭的时候,如果家长对其放任不管,他们就会自行脱离这样的危险状况。这样做虽然能锻炼孩子的坚强意志,但是不得不独自解决问题的孩子会进入斗争模式,总是一边“战斗”一边生活。
年幼的孩子为了保护自己,经常极具攻击性,蛮横无理,因此又会被父母所训斥,被贴上“坏孩子”“没出息的孩子”的标签,实在是太可怜了。所以要想培养出一个懂得体贴人的孩子,从小就要将他保护好。
为防各位误解,我再多说一句,这并不意味着要时时刻刻抱紧孩子。“拥抱”是有着比喻性含义的概念。孩子兴奋时受到刺激,他会更加兴奋,这种时候我们需要稍微跟孩子拉开一些距离。
但是这个时候你是可以在一旁以温暖的心情守护着孩子的,这便是“拥抱”的比喻性含义。也就是说,表面上不理孩子,实际上不断地观察孩子的状况,寻找能够拥抱他的时机。不过,如果父母自己也被孩子惹生气了,对孩子不管也不顾,孩子便无法获得安全感,无法安全地承受住愤怒、憎恨和悲伤等负面感情了。
步美妈妈:“这是怎样一种状态呢?步美被批评以后,眼神就会飘忽不定的,让人觉得她好像也无法安全地承受住这些感情……”
孩子无法安全地承受愤怒、憎恨、悲伤等负面感情,会出现轻微到严重等多种状况。步美现在3岁,只要改一改对待她的方式,问题马上就能得到改善。但如果一直得不到改善,等她进入青春期之时,就会产生许多危险的问题。
如上文所讲,当孩子被愤怒、憎恨、悲伤、不安、恐怖等负面的、不愉快的感情支配的时候,他也能感受到自己正处在危险状态之中。
请爸爸妈妈们也回想一下自己的童年。年幼时发生的事情,日后回想起来的时候可能没什么大不了的,但是事情发生的当下,你是否感到担心和害怕?比如,晚上如果不开灯就不敢去上厕所;再比如,把外面的风吹草动当作是妖魔在作怪。孩子所感受到的世界远比大人的世界奇妙多彩、细腻、敏感,也更加脆弱。
对父母来说可能微不足道的小事,却很容易让孩子感到恐惧不安。这说明,如果没有恰当的帮助,孩子的内心是很容易受到伤害的。
那么孩子的心灵受到伤害又意味着什么呢?请把它当成是一种由大脑引起的防卫反应。人在面临危险时,会本能地选择保护自己,孩子的内心也一样。这就是防卫反应。
年幼的孩子面对愤怒、悲伤、恐惧、不安等强烈的感情时,身体会发出危险讯号,防卫本能便会自然地启动。具体的防御方法是“屏蔽感受”或“封印感受”。
在下一章我会更详细地提到这一点。感觉到危险时,人类有着屏蔽这些危险感情的能力,年幼的孩子则尤为在行。
孩子的负面感情如果没有得到社会化,他将不会知困扰自己的究竟是怎样的感情,只会觉得这是一团乱糟糟的不愉快的能量集合体。对于陷入这种状态的孩子来说,要想回避自身的危险,“屏蔽感受”和“封印感受”这样的防御功能是十分便利的。
与此同时,“封印感受”也等于是回应了父母“希望孩子不哭”“希望孩子不闹脾气”“希望孩子不要生气”的愿望和期待,所以孩子很容易选择这样的防御。
像这样为了逃避负面情绪而发动自身防御的孩子就会出现目光飘忽不定的反应。在这层意义上,“目光闪烁”其实是孩子表达“不要再骂我了”“让我哭个够吧”的信号。
步美妈妈:“果然是这样啊,该怎么办才好……”
步美爸爸:“嗯——责任在我,我从没想过让孩子哭竟然有这么重要。”
请允许我反复强调一下,从现在开始改正,也是来得及的。爸爸妈妈只要试着改变就好,因为孩子会告诉我们应该怎么做。打从一开始就不存在完美的孩子。父母们也不用想着自己要做一个完美的家长,孩子会告诉我们应该如何做一个家长,家长跟着孩子一起成长,这才是真正的亲子关系。我们要从孩子身上学习。
也就是说,孩子发现自己的身体感觉存在危险时,就会把自己的感情封印起来,阻断自己的感受。结果就会导致越来越多的负面情绪得不到社会化,孩子也就无法安全地承受住类似愤怒、悲伤、不安、恐惧和憎恨等负面感情。
而这也是家长会认为孩子们所感受到的“危险”对自己而言不过是微不足道的小事的原因。
步美妈妈:“但是,如果孩子这么容易受伤,我要怎么保护她呢,真叫人放不下心啊。’
话虽如此,也不必搞得太紧张。
因为只要在孩子哭的时候抱抱他就好了。确实,可能导致孩子受伤的原因数不胜数,孩子自身的感受能力和天性的不同,对事物的感受方式也各不相同。如果孩子能够随着自己的性子想哭便“哭”出来,我们也能够很快地搞清楚他的问题。
这个时候,如果父母能给孩子一个拥抱,哪怕孩子感到恐惧,也会被爸爸妈妈的拥抱带来的巨大的安全感包围。他们能够了解到,就算感到恐惧,只要有了爸爸妈妈的拥抱,自己就是安全的。孩子就是这样一点一点坚强起来的。
步美妈妈:“原来是这样,也就是说,在孩子哭的时候抱抱她是很重要的吧。我明白了。先让她能够无拘无束地哭出来才行,这样对吧?唉,道理我都懂了,就是不知道能不能做到呀……”
步美爸爸:“我也明白了。不过,这样看的话,我们小时候受到的教育又要怎么解释呢?我可是从小被揍到大的呀。确实,我渐渐都不会感到害怕了。”