三、你所谓的“自尊”，正在毁灭你
01
在你们身边，有没有谁让你们又爱又恨？
我有。
新入职的工程师大有入职以来，表现就一直特别好。每次培训的参与度极高，互动环节的回答精准有料。对工作极其投入，从没早于晚上八点离开公司。而且，他真的很帅，帅到我已经开始密谋授予他为我带早饭的权利了。
因为他实在太优秀了，所以我决定不能放过他。
公司参加校园双选会之前，我问他：“我和你们经理沟通了，由你和我们一起去校招，怎么样？”
我以为他会抱着我的大腿感激涕零。结果他说：“我？我才来没多久，不好吧……”
公司筹备年会，我问他愿不愿意以新员工的身份担任主持人。
他几乎没有犹豫地回绝我：“啊？我觉得我可不行，主持不好太丢人了。”
公司新人演讲比赛那天，他得了第二名。
我祝贺他的话还没说出来，他就找我求助：“我怎么这么差劲，干什么都干不好！”
我真的好想拿把五幺突突他（一枪崩了他）啊！
后来我看到他在某天的朋友圈写道：每天都感到莫名的无力，总是会有挑战，总是会有压力。我越来越觉得自己一无是处，什么都做不好……
一个人自尊水平太低，真的是让人心疼的一件事。我默默地收起了我的五幺。
02
“我最不会点菜了，我吃什么都行，还是你们来点吧。”
“boss把这么重要的工作交给我……唉，我哪行啊！”
“没有啦……其实我没有你说的那么好。”
“表白？算了，我哪配得上人家。”
这些表现的背后都是认为自己不够好，不值得拥有美好的一切。当这种状态发挥到极致，应该就是电影《被嫌弃的松子的一生》里的那句“生而为人，我很抱歉”了。
在《战胜低自尊》一书中，自尊被定义为：“ 我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值。 ”这就意味着，我们对自我的评价主要基于：
（1）我们所做的事情是否取得了成功，是否足够牛牪犇（厉害）
当事情成功时，我们就会眉飞色舞地对自身做出评价：“我太棒了，因为我取得了成功！”
但是，当我们没能实现目标成就时，我们会说：“完蛋，又搞砸了，我怎么这么糟糕！”
（2）他人和环境对我们是否认可
如果我们和他人相处融洽，并得到了他人的认可，我们就会将这种模式和自身价值联系起来。我们会对自己说：“我好棒耶！”“哇噢，价值感满满的啊！”
如果我们没能得到其他重要人物的认可，比如我们的爸爸妈妈，我们的男神女票，我们就会认为自己的努力和自己本人都是没有价值的。
那么，大家发现问题了吗？ 我们的自尊来源于外界评价或是我们自身的评价——这才是许多问题的根源。
03
在对“自尊”迫切的渴望下，我们渐渐陷入了一个怪圈，我们会戴着滤镜看自己：
当我们表现好的时候，我们会认为那些实际上名不副实，觉得是自己走了狗屎运，会觉得这些只是暂时的。
我们开始情绪化，我们认为自己什么事情都做不好，也不愿再努力去完成我们希望完成的事情。
同时，我们会为了证明自身价值，处处迎合讨好他人，期望获得他人的认可，哪怕放弃按照自身意愿行动的机会。
真的够了啊！
哲学家罗伯特S.哈特曼在《价值的哲学》里曾写道： 一个人既有对于他人的外在价值，又有对于自己的内在价值。前者取决于你的行为是否符合他人的想法，后者则是因为你是一个活生生的人。
我们在对自尊的理解上一直以来都是舍本逐末的。
我们不等于我们的行为，我们更不是由自己的行为决定的。
我们不能因为搞砸了一件事，就认为自己是个糟糕的人。不能因为没有谈下一个客户，就觉得自己是个失败者。不能因为一次考试的失利，就断言我们的前途一片灰暗。
我们的价值根本不取决于个人目标的实现啊！我们的内在价值根本就是无法准确评估的好吗？它非常复杂，并一直处于变化之中。
人本主义心理学家埃利斯说：我对生活的态度是，我不是被邀请到这个世界上来的，生活本身并没有意义，而是我给了它意义。我赋予生活意义的方法是，决定什么是我喜欢的，什么是我不喜欢的，什么是我特殊的目标和目的，从而为我自己选择了意义。
我们根本不需要自己或他人赋予我们自尊，一个人可以仅仅因为他是他自己、因为他活着、因为他存在而接纳自己。
在当初赢得了那场以一敌亿的战斗后，我们都是一个有生命的人。
我们存在着，这就是一切的理由。
04
有两种父母会培养出低自尊的小朋友，一种是经常过分夸大化的表扬孩子，一种是从不表扬孩子。
发生过的已经发生，我们的父母有自己的局限，他们在全力以赴下，已经做到最好了。现在，我们已经长大了，长大就意味着我们可以看到问题，并可以学会用成熟的心智改变旧有模式。
下面划重点了，如果你真的自尊水平比较低，那么你可以：
（1）放弃对自身的评价
我们的行为和表现不能代表我们的全部。
当我们选择一个重要的目标后，比如工作或爱情，我们只对结果的好坏和成败做出评价，而不应再对我们自身，对生命的“好坏”进行评价或衡量。
就像哲学家科日布斯基所说，你应意识到你的表现是你的一部分，但不是你的全部。你的表现是由你做出的，在很大程度上需要对其负责，但它只是一次表现，而你的表现很容易随着时间的流逝发生变化（不管是变好还是变坏），而且总是在变化的。
（2）更多的行动
现代科学心理奠基人之一的威廉·詹姆斯提出的自尊方程式：自尊=成功/自我要求
从方程式可以看出，在我们对自己的要求不变的情况下，我们成功的次数越多，我们的自尊水平就越高。
我们做的事情越多，获得成功的可能性就越大。
我们成功的机会越多，我们获得的正向反馈就越多。即便我们失败了，我们也可以在PDCA循环
之后继续行动，直到获得正向反馈。
这很难吗？
兄弟，干，就对了！
（3）改变归因模式
萨提亚心理治疗将关系模式分为三种：自我、他人和情境。
自尊水平较低的人最轻车熟路的方式，就是将一切问题产生的原因归因为自己。他们的经典归因模式是：因为我怎么怎么样了，所以才怎么怎么样了。因为我没怎么怎么样，所以就怎么怎么样了……
请问你经常这样线性思考，自己不觉得特别无聊吗？你有想过另外的维度吗？很多问题的产生，不是我们的原因，至少绝不会全是我们的原因。
比如，一项工作你没有按标准完成。你除了自责自己能力差，效率低以外，你有想过可能是对方的标准本身就不符合SMART原则
吗？你有想过是电脑运行速度太慢，隔壁装修声音太吵吗？
看到不一样，才会做得不一样。
（4）什么也不做
对啊，就是什么都不用做啊！
要知道，低自尊虽然让我们很多时候很痛苦，但它也有很多好处：
在人和人的交往中，低自尊的人希望获得别人的认同，因此更容易做出让步，会主动放弃一些什么。所以，大家都好喜欢和这样的人做朋友啊！
低自尊的人特别重视别人的意见，当发生冲突矛盾时，会更多地思考是不是自己有bug（缺陷），获得了成长的空间，使自己更加壮大。
低自尊的人非常容易满足，在和别人交往的过程中，特别留心别人的支持和认可，因此特别容易感恩。懂得感恩的人，是很容易快乐的。
如果对抗那么辛苦，你真的可以不改变的。
朋友说读完余华的《活着》，感觉压抑沉重，可我却在书中看到了对生命的积极接纳。活着不为别的，只为活着本身。这就是生命的全部意义。我们应该无条件地接纳自我，就因为我们活着，存在着。
只要一个人还活着，他对于自身就是有价值的。他的内在价值不需要外在价值以任何形式去决定。
要知道，大自然从不重复，就像这个世界上不存在两片相同的树叶，在我们存在的时代之前不曾有过，以后也不会再有。
你也一样，你的独一无二注定什么都不做也值得被爱。每当你感觉挫败或状态低迷的时候，就想想，还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
你是好的，因为你存在着！
