四月二十一日。星期三。

阴天，夜晚有雨。哪里都是绵延不断的阴暗。连写日记都变得惹人厌烦起来。今天在上数学课时，“狸猫”穿着稍有些脏污的长靴走进了教室，问这个班上有几个从四年级开始考试的人，让举起手来。我想也没想猛地就举了手，结果只有我一人举手了。班长矢村留意着没有举手，低下头，忸忸怩怩的，真是个懦弱的人。“狸猫”说，“欸，是芹川啊”，嘴角微微扬起。我很难为情，一瞬间，感觉世界都变黑暗了。

“要考哪里呢？”“狸猫”用轻视的口吻说道。

“还没决定。”我回答。我还是没有说出一高的勇气，真是难过。

“狸猫”用一只手捂着胡须哧哧地笑着。真是令人讨厌。“不过，各位也，”他一本正经地环视大家，“如果能从四年级就报考的话，那么就不要抱着试一试的半开玩笑的心态，而是带着必须考上的觉悟去考试。如果心态摇摆不定，一旦没有考上，就会落下不及格的习性，就算到了五年级再去考，也有很多考不上的。所以要慎重考虑之后再决定。”这种说法就像完全无视了我的存在一般。

我真想宰了“狸猫”。有这般没礼貌的老师的学校，我都想放火烧掉好了。不管如何，我都要在四年级之后去别的学校。还要在这样的学校待上五年吗？我的身体都要腐坏了。虽然和外语相比，我的数学成绩没有那么好，即便如此，我每天每晚都在学习。啊，我想进入一高，让“狸猫”对我刮目相看，但可能也做不到。不知怎的，我也不想学习了。

放学回家的路上，我顺道去了武藏野馆，看了《罪与罚》 ，那伴奏的音乐非常妙。闭上双眼只是听着音乐，我的眼泪就要缓缓溢出了，我想任由自己堕落了。

我回到家什么都没学习，作了一首长诗。诗的大意是，自己现在正在黑暗的底层爬来爬去，但并不绝望。不知道从哪里射进来一束昏暗的光。但是我不知道这束光代表着什么。我让这束光落在我的手心上，却无法理解这束光的意义，只能自己一味焦虑。不可思议的光啊，我写下这样的句子，想着什么时候让哥哥也看看。哥哥真好，富有才能。按照哥哥的说法，所谓才能是对某样东西抱有异常的兴趣，并且开始沉迷于其中时显现出来的之类的东西。但像我这样，每天憎恨着、愤怒着、哭泣着，过分狂热，只会落得荒谬，而成不了才能出现的动机，反过来，却可能是无能的象征。啊，有没有谁能够清楚地定义我呢？是蠢货、机灵鬼，还是骗子？是天使、恶魔，还是俗物？是殉教者、学者抑或是大艺术家？自杀吧。我真的有了想死的心情了。失去父亲这件事，从未像今夜这样让我如此痛彻心扉，虽然平时我总是忘个干净，真是不可思议。“父亲”这一角色既伟大又温暖，我现在能理解基督徒在极尽悲伤时大声喊出“阿爸，天父哟！”的心情了。

比母爱更炽热，比大地更深沉，耸立于人之所思之上，比天空更宽广。

——赞美诗第五十二