控诉书
当我从东京坐火车回厚木机场经过横滨的途中，偶然瞧见地板上有一叠摺了几摺、给忙乱的搭客们所踏污了的纸头，我被好管闲事的心所驱使，便拾起来一看，才知道是用中文写成了而未装进信封的信，笺纸上印有美国红十字会的字样，我就推测到这一定是驻在日本的一位美国华裔军人所写的了。可是这附近有许多处是美军的据点，想找回这位不相识的而又没有英文名字的朋友是很不容易的。我便慢慢地读下去，读完了，我透了口气，脱口说了出来：“如今这个世界，还有这种现象？！”字写得倒玲珑，仿佛是印刷出来的，在这里还得说一说，这封不是爱情信，也不是给普通朋友报告异地风光的什么信，而是充满着痛苦、憎恨、愤怒、悲哀和足以使人掬出点同情之泪来的一封家书。如今找不回原主，只可全盘的披露出来，怕不会见怪我是偷看别人的信吧，反正会叫我们知道世界上有这样不幸的遭遇，而又居然敢向家庭提出控告的一个青年，即使不会掬出点同情的热泪，至不济也要叹口气，而咒骂那可怕的、半封建的、黑暗的、专会断送青年的旧家庭。全文如下，不过除去该位朋友的名字，而给这封信起了这个“控诉书”作题目，相信也是恰当的吧？！
亲爱的祖母、母亲：
等到了现在，我才来问你们，如果我一直的闭着抑郁着我的胸怀，即使不会吐血，也要闷出病来，现在，我不管你们答应与否，我都要一一地倾泄出来，追问你们，仔细地读下去罢，仔细地想下去罢。
为什么连信也不寄一封来我，而又当我远离了祖国、兵荒马乱的时候，就暗地里替我娶了一个跟我毫不相识的女子，你们的用意到底是什么？我究竟犯了什么罪，才这样对待我？你们以为那样算是最高明的善策良谋吗？抑或恃你们做家长的尊严，可以压服我做孩子的心理？你们以为那样就可以抱孙、抱曾孙，而能增光耀祖吗？你们没有想到其他较好的方法去对待你们的孩子吗？你们怕你们这孩子没有老婆吗？为什么你们要那样做法？！难道你们怕这孩子将来跑得太快，预早在他背后缚上大石头吗？你们怕这孩子的腰骨不会硬而预早在这孩子的嫩肩上搁上重担吗？你们怕这孩子会用拳脚去打别人而将他的手脚缠上了铁链吗？呵呵！殊不知就这样害了你们的孩子了，殊不知这样就枉费了你们对孩子抚育的功劳了！
大哥在十七岁那年，刚收到了祖父寄回来的“口供”，要打发他到美国去，你们就哭哭啼啼地硬要给他张罗婚事，祖父他们也没有过这个主意，但你们还要耐烦地去借钱来办“你们的”大事，大哥那时还是个百分之九十九的孩子，他也曾拒绝过你们的主张，可是到底斗不过你们那固执的硬心肠。你们胜利了，他做了你们的俘虏，婚事也就草草地完成。我知道你们是喜欢的，甚至还以为孩子是害臊、忸怩着不好意思直率地应承罢了，可还未够四个月，大哥就离开了家。当他到了美国时，祖父和父亲憎恨、严厉的质问他为什么这样早就结了婚，后来又同样地问过我关于大哥的事。这可以算是大哥的罪过么？他不是也因了早婚的缘故，身体渐渐衰弱而致使染了那种可怕的、不可医治的痨病了么？而今，你们又用同样的酷刑施到我的身上来了，难道你们还没有觉醒么？难道你们还没有尝够那种苦味么？抑或是自己尝够了，不服气而故意的向下一代报仇呢？我真不懂。为什么你们要那样做法！或者是嫌家中的谷物过多、金钱过多而再多拉一个人进门了吧？你们以为婚姻像买猪肉或嫖姑娘那么随便？其实当你们去买猪肉也要有所选择的呀！你们以为做了这种事情就算尽了你们做家长的责任么？你们能逐一解答出这些问题么？如果你们以为你们这种做法是对的话，那我就老实告诉你们：我不再可怜你们这般愚昧的可怜虫！
不知我者为我妻，实在是天下的大笑话。但我不因此而减少我向前进取的志气，甚至于要自杀！我没有看破红尘，因为我还带着一颗热望着人生，不管这人生的前途是怎么阴霾的心，也不管这人生可讥骂的程度高低。这不过是给我生命的一个小打击，但我反因此而增加了探求人生真谛的决心！
我还要为我的前途而争斗，我不顾做一个旧家庭的囚徒，而一定要挣脱这个累赘的、不自由的枷锁！我不喜爱像你们这样的家长，我也不要那跟我毫不相识的女子做我的妻！我要抛弃你们这可怕的家庭，另外找寻我的满意的家；现在，四海就是我的家了！我有手、脚、口和脑，我不会饿死。我不再倚靠任何人，我要赤手空拳出来制造自己的世界，我要跟着那远地的一点光亮，去追求那光明的黎明；不管前头有多少风浪和凶险！我将去追求一个满意的、能帮助我的人儿来做我永远的伴侣！
离婚，我晓得，纵然我愿意，她也不肯干。在中国的社会上，这玩意还未达到普遍，自然你们一定以为是不可能的了，因为你们已根深蒂固地怕在名誉上有阴影！而我既然不要她了，还有谁要？！我想了几十天、几十夜，头发也想白了百几十根，都想不透。她不能将她的终身寄托于我。算她倒霉！我不可以伴着她终身，算我开罪了少数人；但我不能为着这样一个家庭而连累了我的前程！她却没有一个合符我现在所需要一个满意的妻子的条件，带她跟我出来做什么？搁在家里等于无！在这里，只可下一个结论：由她自生自灭！
你们看了我这最后一封信，不必悲伤，你们盲目地做事，即使悲伤，也不能拉向我这受伤的心头；但希望你们千万不要再用同样的刑法施给明弟，要不然，那就多损失一个孩子！明弟要读书，我可以供给他。因为我知道，夫妻轻于兄弟，而且他又是一个纯洁的、未见过世面的青年，我要供给他读书，才不至于在社会上又多一个只会消耗粮食的家伙！我不是没有一点怜人惜物之心的人，也不是怀有什么恶毒的心肠的人。我对你们养育我的恩典，一点也没忘记，我已办妥向美国政府要求赡养费的手续了，你们每月可以到中国银行去提领；祖父的遗款也很快就由中国银行汇过来了，也是由美国政府代办的，你们拿来建楼房也好，买田地也好，随你们喜欢。
从这一点，你们可以明白我的心头的创痛。但这种创痛不能使我在人生的路途上畏缩。这种创痛只是在我生命史里多一个伤痕。正如一个身经百战的战士，身上满是伤痕，这伤痕未愈的时候是痛苦的，但当他好了之后，反会骄矜他过去的勇敢和不屈的精神。那些疤痕也就能点缀他生命的美丽，我也是一样。我不求我这人生永远像在西湖的水面上泛着小舫艇那么平凡，我要向这世界上的崇山峻岭、大河小溪、荆棘草原、沙漠冰雪、城市村落、野兽与人类，奋勇地冲过去，去接触他们和它们。这当然要预付一些代价：饥饿、消瘦、忧伤，甚至死亡！但当我未死亡之前，这更会反映出我这人生的真趣味，也能锻炼我更强健的身体。这才觉得有价值，要不然，人生的路途上到处像泛舟于西湖的水面上那么平静，而没有崇山峻岭、大河小溪、荆棘草原、沙漠冰雪、城市村落、野兽与人类，则世界已不是世界了！你们只晓得月亮是一面会圆会缺的镜子，天上的星宿也只是神怪的东西，而不知道那里是另有天地！正如你们只会过了相当的年纪，便想娶媳妇抱孙一样！啊呵，这可咒骂的家庭！这可咒骂的人生！
我没有半推半就去依从你们的主意，我被你们狡黠地摆布。弄到我终日头昏脑涨，而你们就以为我是愿意，而说我听话。我没有去逃避做人的责任，也不是说什么漂亮话，但我竭力设法来充实我自己，预备去争取比做一个旧家庭的孝子更有价值的事业！你们拉我去做一个不相识的女人的丈夫，这已是没半点道理。在你们看来，是很有你们自己的道理的，可是你们到底是你们，我依然是我，断不能说你们喜爱的东西也要我喜爱。比如她既没有纯真的灵魂，也没有好看的外壳，那么，同床异梦，总不会得到好的结果，只有各奔前程罢了！我不能一声不响地就此低头去受罪，她虽然也是一个旧家庭的俘囚，可是我不能用同病相怜的态度，而永世相共！我不愿全神去应付她这一个：许多人，往往为着自己更大的前程而辜负少数人的心愿，我也赞成，我也是这么一个！你们不必希望我再会有信回来，也不要写信来问我的行踪，因为连我自己也不能够知道。我得远走高飞，漂流四海，在四海，有同情我的朋友。你们更不必希望我会回来，如果我喜欢，就回来，不喜欢呢，就拉倒！试问有父亲不能得到供给，有妻子不能得到安慰，有家庭也得不到温暖，叫我回来做什么？我自己会保重，不必牵挂我。你们当我已经死了，或当我在这个世界上根本没有生存过！我对你们失去了信仰，失去了你们以为应有的孝心。因为我这曾有过的信仰心与孝心已经给你们弄到冰冷了，僵硬了，死亡了，毁灭了！我不满意你们替我娶那个“结发”，就连带地痛恨你们起来！我不同情你们，也不可怜你们，反而憎恨你们，痛恶你们这班家伙，更加爱护起明弟来。
祖父为了做一个家庭的奴隶，而终身奔波，竟如此下场！我不愿再蹈他的覆辙，因为那是不幸的、危险的，对我自己无裨益，反而增加我的苦痛！你们说我没有良心也可，说我没有道德也可，但我一面写这封信，我的心头就阵阵作痛，因之我也一面在流泪。每当你们在面前，我要流泪时就跑出去，我没有在你们的面前流泪而跑到深山大林里去痛哭！
你们不要再提起我，因为我对你们已恨透了骨！你们害了我！或者你们会说我傻是了，但是千万别要误会我，我一点傻气都没有。从前没有在你们面前说过这类话，更没有长篇大论的去讨论过，你们就以为我什么都不懂。但现在，我痛心地说出来了，无怪乎你们要怀疑我是傻了。其实，我的头脑还极清醒，不过你们一定要诬我的坏话，那也没法，由你们好了。
我也知道这是对你们的不敬，但这种不敬是你们自己播下种子的，简直不是我的罪愆！
你们仔细地看吧，第一回不明白，再看第二回，要是依然不懂，就拿去请教识字的先生们，他们会告诉你们，会更详细给你们解释的。然后你们再想多一想，看你们这种做法是不是极矛盾的、极残忍的刑罚去施给你们自己的孩子？！望你们珍重。
大逆不孝× ×男谨上
写于东京美国红十字会
（《新苗》1947 年第 1 卷第 1 期）
