第6封信
在亲密关系中共修

默蓝的信

爸爸：

我在18岁左右认识了澔澔，不久之后，两人便形影不离，开始交往，更展开了一段痛苦至极的关系磨炼。在其中，我发现自己对于情感有许多深层的不安以及悲观，可能源自原生家庭。

过往，我看到你结婚三次、离婚两次，从来没当一回事儿。然而，在和澔澔的关系之中，我不知不觉地从一个未经世事的孩童来到了一个“女人”的角色。在这个角色之中，我发现自己无法信任男性，也对你持有许多怨怼，而对妈妈所经历的婚姻，则既是愤恨又是畏惧。同时，我发觉身边的长辈之中，也少有婚姻幸福的榜样，又怎么会对亲密关系有信心呢？

然而，澔澔对我又如此重要，在我生命中不能没有他。因此，两人每次产生矛盾都会演变为严重的“存在危机”，走过一段持续三年的“低气压”，直到走进死胡同，才最终被迫认真求解。当时，我刚好休学，便借机对自己的心智与处境进行整理。

过程中，我和澔澔在心理咨询师的辅导之下，发现两人冲突的原因，大多是一些沟通的技术问题，因为不懂得尊重对方的“情绪界线”，也没有正确地表达自己的感受与需求，以至于造成了许多的伤害。

除了面对技术问题以外，同样重要的是，我接受并且尊重父母亲的命运，看见父母双方各自的历史因果、苦衷和奉献，不再为任何一方打抱不平。我将你们的功课还给你们，不再以为我有能力帮你们完成属于你们的功课，因为这些功课，只有你们两个才能够面对。放过了你们之间的过往，我才有机会开始过上属于自己的人生。

不过，我可以和澔澔走过多年的“低气压”，还能够让关系焕然一新，至今两人心灵相近，可能也要感谢你。你曾经说过，人们无论因为什么原因相聚，也将会因为同样的原因分离。商业上，为了发财而聚在一块儿的人，赚了钱就会散去，没赚钱更是可以散了。婚姻中，为了“浪漫”和“激情”而在一起的人，也少有人能永远维持这种化学反应。最终，浪漫消逝，激情退去，人也就散了。若是有任何两个人希望长久在一起，必须要找到一个永远不需要消逝的原因，而你认为“共修”便是这样一个可以长久不散去的原因。只要双方有意在关系中不断取得进步、成长，便永远有原因在一起。

我和澔澔都认同这个说法，也因此永远一起学习。

默蓝

（回信）

默蓝：

你这封信差点把老爸弄哭了，是一种惭愧中掺杂了欣慰的强烈感受。惭愧的是，老爸的婚姻及感情史，让你对婚姻失去了信心；欣慰的是，你靠自己走了出来，且仍有信心走上婚姻的道路。说不定老爸还能沾点光，见证新时代的美满婚姻，顺便含饴弄孙一番。

说到惭愧的部分，我于人生后期，也认真整理了一下。自己在婚姻和感情上，为什么会弄成这样？同时也思索，为什么在我们这一代人中，令人称羡的佳偶这么稀有？我发现这里面有我个人因素，也有时代因素。

先讲时代因素。在我祖辈以前的传统婚姻，基本上是家族事务，个人感情不重要，称职扮演角色才重要。因为家庭稳定攸关生存，谁缺了谁都活不下去，而男女感情是靠不住的，因此刻意忽略不计。到我父母那一代，开始允许自行择偶，但仍需父母同意，算是家族、个人“混合制”，爱情在婚姻中开始有一席之地，但仍属稀有，算是奢侈品。到了我这一代，婚姻观正式“现代化”，爱情开始被视为婚姻的重要元素，且进阶为必需品。到了你这一代，在我看来，婚姻好像成了选择题，如果不想生小孩，很多人开始选择不婚。

总的来说，几千年的婚姻家庭制度，在进入现代转型后，大约在三代人之间，越来越脆弱。

从时代角度看，不难得出以下结论：若单纯以爱情为名义“道德绑架”，“从一而终”的婚姻将日渐稀有。这是大数据现象，与个人价值观及好恶无关。

再讲个人因素。我算是成长于“半单亲”家庭，少年时期的家庭生活不能称之为愉快，因此对“幸福家庭”这个概念充满了矛盾，既不相信，又暗自向往。有关爱情的概念，基本上来自小说电影，令青春期的我怦然心动，立志效法。最后的实践“成果”，你已经看在眼里了，自不赘述。

近十年来，我反省自己在两性关系中的种种，发现了许多“误会”，愿意在此和你分享。

其一，我成长的环境，造成情感发展上的许多压抑和欠缺，总想在两性关系中弥补这个“缺”。后来才发现，这是一种不可能实现的幻想。

其二，我在亲密关系中，基本上跟着感觉走，总觉得一旦使用头脑，就失去了浪漫和真情。因此我在感情上不够认真，不太顾虑结果，其实是在深层意识上不够看重。

其三，我无意识地把幼年时与母亲相处的错综复杂的“情意结”，不断放大投射到两性的亲密关系上。其中混杂着渴望与恐惧：想要亲近又怕失去自由，需要对方又看轻对方，讨好对方又想证明自己是强者的种种矛盾。

总而言之，“两性关系”成了我此生最大的功课，好像一直做不好、做不完。这其中还隐含着幼年时写的人生剧本，在亲密关系中不断回到那个想“逃家”或不敢“逃家”的童年戏码。而这一切，都是在其过程中自己不想面对、不愿承认的，时过境迁多年后，才发现“原来都是因为我”，与别人关系不大。

爸爸跟你说这些，是提醒你两性关系是不容易的功课，期待越高就越难满足。因为在伦理关系中，夫妻是唯一没有血缘的，两人成长于不同家庭，有着不同的缺憾和期待，携带着各自的幻想投射和无意识的人生剧本，却都希望通过对方让自己的生命完整。这功课，如果想得太简单，是注定会失望的。

这就是为什么我说圆满两性关系的唯一途径就是“共修”。共修的前提是：

其一，彼此对对方的生命好奇，愿意在关系中全然敞开自己。

其二，认真对待，不怕冲突，勇敢在关系中做自己，也允许对方做自己，互相给对方全部的自由；在关系中没有“不得不”，心甘情愿为对方改变，但不要求对方为自己改变。

其三，把爱与需求分开对待，不期待对方因为爱而必须满足自己的需求，也不委屈自己来满足对方的所有需求。

其四，为自己的人生负全责，让自己尽量保持“有爱”的状态，不让“被爱”成为自己的需要和对方的义务。

听我这样的描述，你一定也知道，在亲密关系中共修，是高标准的挑战；若能“修成正果”，则有机会活出令人向往的境界。但这绝不是天上掉下来的礼物，只有发愿共修的亲密伙伴才能携手同行。

最后，看到你来信中的描述，我很欣慰你和澔澔已经走上了共修的道路。如今你们已经相处多年，度过情感低潮，经历共同学习，承诺一起共修；尤其是，你能面对自己在情感中深层的恐惧，勇于自省和寻找出路……这一切，都是当今之世极为难得的。爸爸愿意给你们全部的祝福，也相信你们能走出自己的圆满道路。做啦啦队似乎是我唯一可以扮演的角色。加油！

爸爸