第2步
打破幻想
剧本已经打磨完美了
演员挑了，导演选了
布景做了，灯也亮了
就等演出盛大开启了
然后你出现了，让一切停摆了
你不想出演我的电影
你拒绝接受你的角色
你损毁了服装和道具
你破坏了舞台和布景
你砸烂了我荣耀加身的美梦
只因你坚持做你自己
我被迫吞下难以下咽的苦果
不得不放弃我的期待
撕碎我的幻想
我不再为你修改完美的剧本
不再为你想象完美的未来
也不再梦想你实现了完美的目标
我把它们全都付之一炬
然而，意外的事情发生了
我找回了我都不知道自己已经丢失的东西
那就是我的灵魂
每个父母的心里，都住着一个“完美小孩”
我们这些父母都是技艺精湛的电影制作人。我们一直在不停地为我们的许多电影做前期制作，例如写剧本、确定结局。有些电影是讲述特定时刻或事件的短片，有些则是筹备多年的史诗巨作。我们甚至意识不到自己脑中同时在酝酿多少个剧本。它们严重搅乱了我们的思维，使我们深陷幻想，还妨碍我们与孩子的真我互动。这些剧本也不可避免地让我们的期待落空，因为这些电影从未制作完成。
我们这些父母内心可能同时幻想着许多部电影：
《我家的天才宝贝》
《我家的完美假日》
《父母天团一击制胜》
早在孩子降生前，三部曲就已经有了剧本，一众角色也选好了演员，我们的导演席位也已确认。我们已经精细地调整了孩子将来会是什么样的人、我们会使用怎样的养育方式，以及这个家将会是什么样子。然而遗憾的是，我们这些父母似乎都有点缺乏想象力。我们想要的东西基本都离不开“完美”、“永远快乐”和“马到成功”。是不是？
我们电影里的那个孩子简直是个天才。他“应该”成为终结贫困、攻克癌症、扫除毒品、解决气候问题的人，或者至少成为下一代的世界领袖或超级明星，例如纳尔逊·曼德拉、马丁·路德·金，换句话说，成为一个半神的人。
我们对完美小孩的幻想如同去餐厅点餐，例如来两勺阿尔伯特·爱因斯坦、一勺圣雄甘地、一勺特蕾莎修女、一勺巴拉克·奥巴马，再来点名人的才华，例如阿黛尔、汤姆·布拉迪、莱昂纳多·迪卡普里奥或朱莉娅·罗伯茨。我们要求并不高，只要我们的孩子能够拥有我们幻想中那个世上最富有、最聪明、最成功的人的部分特征就行。尽管我们自己在生活中距离他们都很远，但我们依然认为幻想中的孩子跟他们有关系。
电影的理想拍摄地，应该是迪士尼主题公园之类的地方。在那里，孩子们永远快乐，永远爱他们的父母，永远听话和感恩。他们也非常有礼貌，会亲手写感谢信，主动看望病人、洗碗、冲厕所、整理床铺、吃蔬菜，成绩是一连串的“优”，不满13岁就能挣钱——并且这些都是他们主动完成的。
我知道你也有过幻想，所有父母在生养孩子之前都有过很多这样的幻想。所以我们才轻率地做了父母，仿佛养育孩子就代表着财富和惊喜。然而当孩子降生后，我们才猛然发现，这可不是一件轻松的事！没有财富，没有惊喜——什么都没有，只有日复一日的辛苦劳作。现在，我们得伺候一位新老板，还没有加班费。我们是身兼数职的劳动者，被这些无情的小监工所奴役，而他们完全不知道体谅为何物。
我们太愚蠢了。在那9个月的孕育期里，我们任由幻想的泡泡越吹越大，直到吞没我们的理性。我们以为自己在“培育”和“创造”小天使，他们会像宠物，甚至布娃娃或手偶那般对我们言听计从。不管怎么说，假如我们整日整夜地养育他们，那么他们不就属于我们吗？
我们让孩子忙不迭地做这做那，并非只是想让孩子多多接触这个丰富多彩的世界，而是因为我们希望我们的幻想能够以某种方式成为现实。我们起码要看到孩子在话剧演出中有个像样的角色，而不是扮演布景中的一棵树；起码要看到孩子在大合奏中有个体面的位置，而不是在最后一排，伸长脖子才找得到；或者起码要看到孩子在集体比赛中有表现的机会，而不是枯坐冷板凳消磨时间。
没有谁是带着以下期待成为父母的，例如“我要养个失败的孩子”，或者“我要用接下来的18年求我的孩子去冲澡，说‘谢谢’，整理他自己的东西”，或者“我要做个糟糕的家长”。没有人这么想。我们成为父母，是因为我们对自己和孩子都怀有巨大的妄念。我们要做优秀的父母，要养育优秀的孩子。
即使我们在孩子出生前的各种谋划已经被现实击了个粉碎，我们也仍旧没有停止脑中的电影制作。这些谋划和期待一直在不断地变化和发展，我们依旧对完美和优秀充满幻想。即使已经知道养育孩子是件困难的事，我们还是放不下这样的期望：只要我们对孩子严格要求，他们将来就能赢得拼字比赛，或者拿下州冠军，要是万事俱备，甚至还能斩获奥斯卡奖或奥运金牌。
你知道我这么说是有道理的。你那可怜的孩子只要说一句他喜欢敲桌子，你就会给他买一整套鼓，送他去上音乐课；或者只要他喜欢从一数到十，你就会送他去数学补习班。我们成为优秀父母的欲望如此强烈，乃至一丁点儿暗示就能让我们兴奋不已。我们一不小心就会变成那种可怕的“舞台妈妈”或“足球爸爸”，在场边高声尖叫、行为失控。
被迫在父母的电影中长大的孩子，总是觉得自己被错置、误解和束缚。他们想大喊：“我只想过我自己的生活。我不要出现在你们的电影里面！”但他们做不到，因为他们的角色早在婴儿时期就被确定了，并且此前一直都在这么演，所以他们无法摆脱这些角色。也许你还记得你小时候所经历的这种令人抓狂的压抑，你被安排了你不想演的角色，可不演代价又太大，所以你只好硬着头皮演下去。最后，你只能带着这种挥之不去的压抑感和错置感长大成人。
因为我们的真我在小时候没有被充分认识和尊重，所以我们才有这种痛苦的内在缺失感，我们才会拼命找寻一些人、一些东西、一些成就或财产来填补内心的价值空洞。虽然每个人的急迫程度各有不同，但共同点是我们都极度渴望填补内心深处的缺失。如今我们带着这种渴望成为父母，并且把它投射到了孩子身上。孩子也因此成为我们最后的救赎，成为我们最终获取存在感和价值感的救命稻草。这正是缺乏觉知的养育方式的特征。我正在努力借助觉醒式养育来扭转这种做法。正在读这本书的你与我是同路人，这说明你也渴望拥有更多觉知，能进一步活出自己。
我们的内在越是缺乏价值感，就越是会向外去寻求控制和完美
我们越是渴望拥有完美的孩子和完美的生活，我们内在的价值缺失感就越严重。我们没有意识到这两件事之间的联系，但这一联系非常紧密。如果我去读我帮助过的所有父母的电影剧本，我会发现它们几乎一模一样，都包含这种下意识的对“完美生活”的渴望。谁不想要完美的生活？拥有这种生活该有多棒！然而我们都知道，这只是一种幻想。我们之所以想要这种外在的完美感，是因为我们想控制一切。如果事情能完美地、如我们所愿地发生，我们就会觉得一切尽在掌握。可我们又为什么想控制一切呢？因为它能让我们感到舒适和安全，让我们觉得自己很成功。
成功能给予我们价值感。 我们的内在越是缺乏价值感，就越 是会向外去寻求控制和完美。 我们试图控制外部世界中的一切。而在我们身边的所有人当中，谁是我们觉得最容易控制的人呢？你猜对了，是我们的孩子。我们知道，我们无法控制我们的伴侣或大多数同龄人，所以我们就把控制的枪口朝向了弱小的孩子。一开始，我们幻想孩子的长相、名字、爱好、举止、品质、梦想，以及将来跟什么人结婚。后来，我们还会把自己加入其中，例如孩子会带给我们怎样的感受？想到孩子，我们心里会有多美？我们会觉得自己多么有价值、多么重要、多么成功？
所有准父母都拥有同样的幻想。他们内心的缺失感越严重，幻想就越美好，而当幻想未能实现时，幻灭感也就越强烈。
一旦孩子降生，我们就开始细致地为孩子安排一切，并开始塑造他们。我们粉刷孩子的房间，买玩具，按照我们的幻想去督促、培育和完善孩子。如果他们肯帮忙，我们就为他们鼓掌。如果他们胆敢抗议或反抗，我们就生气、发怒，埋葬他们的心灵。
我们在根据自己内心深处的渴望和缺失来创作电影，认识到这一点对父母的觉醒非常重要。然而，说来让人心酸，我们的我执紧紧攥着我们的情绪，让我们完全意识不到自己被情绪所裹挟。我的来访者劳伦就是一个极好的例子。有一天，她突然打电话给我，讨论她正处于青春期的儿子布莱恩。她在电话那头大声咆哮，指责他没能进入学校的篮球队。她情绪激动，怒火冲天。“一整个夏天，我都在求他训练，保持身材，可他完全把我的话当耳旁风。他宁愿和朋友们一起出去消磨时间。结果现在篮球队不要他。他一放学就没事干了，只能去瞎混。我真要被他气死了。”我听得出她非常痛苦，她觉得孩子的一切表现都是在跟她作对。
只要我们对外部刺激做出特别强烈的情绪反应，尤其是涉及孩子时，我们就要注意，问题往往没有那么简单。深入探索需要勇气和悟性。身为治疗师的我了解这一点，也经常引导来访者认识这一现实，可他们常常表现得非常抗拒。
我解释说：“你的愤怒来自你的内心深处，劳伦。这不仅与你的儿子和篮球有关，很可能还与你对他未来生活的想象有关。”
劳伦震惊得一时说不出话来，她顿了顿才说：“什么意思，我的想象？我没有想让他做运动员。这一直是他的想法。我生他的气只是因为他不求上进。他本来可以加入校队的，甚至能获得奖学金！他篮球一直打得特别棒。可他现在完全放弃了。这才是我生气的原因！”
父母们总有千奇百怪的理由对孩子发怒，是不是？因为我曾经就是这样。如果我的女儿拖拖拉拉、丢了钱包，或是犯了别的错，我也会找些冠冕堂皇的理由为自己开脱，例如“我只是担心她才吼她”。我们从来不想审视自己的内心，去寻找我们愤怒或恐慌的真正根源。
我向劳伦解释说，遇到这种事，感到有些失望当然很正常，但她的愤怒程度说明她心里有问题。她心里有什么问题？为什么儿子放弃篮球让她这么生气？这是不是已经完全成了她自己的事？成为一名篮球运动员的妈妈是否是她的梦想之一？她的愤怒是否与这一梦想破灭有关？我花了不少时间才逐渐卸下劳伦的心理防御，即她生气只是因为她关心孩子。
我轻声提醒她：“关心可以用无数种方式来表达。你可以与他共情，也可以同情他的遭遇，但是你生气了。”经过几周的治疗，劳伦的态度终于缓和了下来。她承认：“我喜欢看他打球，那种感觉好极了。他球打得特别棒，我很为他骄傲。我仿佛看到他的未来一片光明，功成名就。这让我觉得自己是个优秀的家长。一想到这儿我就特别开心。”
最后，她承认她很难过，因为她的期待落空了。她承认她的设想是以她自己为中心的：“我希望我的孩子成为一名运动员，因为这会让我觉得自己很好地履行了父母的职责。”劳伦开始谈到她童年的一些经历，让整幅画面清晰了起来。“我小时候一直希望长大能够做演员，可是我不擅长表演。在学校的戏剧演出中，我只能演些边边角角的角色，我特别想演主角。可是，我父母从不鼓励我。他们跟我说，我永远都不会成功。所以我放弃了我的梦想，做了一名药剂师，只为让他们高兴。但是，我从来都没忘记那种被否定的滋味，还有他们不支持我去实现梦想。”
一说完这些，她立刻明白了。她看出了其中的联系，脸色骤变：“啊，我的天哪！你是在说，我这么生儿子的气，是因为他让我想起了过去总被否定、没机会追求梦想的感觉吗？也许他甚至都没有为这样的结果感到失望，但我却因此想起了我小时候那些没机会去做的事？”
只有父母放下幻想，孩子才有可能成为真正的自己
劳伦终于看到了她过去的创伤对育儿的影响。她在无意中对儿子的高中篮球生涯寄予了厚望。她没有意识到，她已经把自己的感情倾注在孩子打篮球这件事上，她的卷入程度远远超出了她的想象。因此，当他最终没能进入校队时，她无法让自己置身事外，保持冷静，也无法带着觉知去与孩子共情。
我确信，许多父母都能与劳伦产生某种共鸣。也许你发现自己被孩子的决定弄得心烦意乱，完全无法共情他们的感受。我当然也记得很多类似的场景：我过于沉迷自己的想象，以致情绪激动，没法关注女儿，给她需要的共情。我仍旧记得，马娅第一次参加比赛后，就决定不再骑马，可她在比赛中表现非常好。我崩溃了。我一直把自己想象成一个“马术妈妈”，开着拖车，带上帅气的马。现在这个梦想破灭了。她甚至不给我再做一次马术妈妈的机会。该死的女儿！我之所以没有吼她，唯一的原因就是觉醒式养育。那时，我已经写了两本这方面的书，所以我知道这根本不是她的问题，而是我自己巨大的期待在掀起波澜。但是，假如没有这些年来的觉知，我一定会让她扛起我的梦想，让她为没能实现它而感到自责。
我们要是能意识到自己脑中的那些电影，就是帮了孩子的大忙。这样不仅能让我们放下幻想，还能让孩子免于因为没能让我们幻想成真而自责。我们会把孩子从我们指派的、而非他们主动选择的角色中解放出来，还会帮他们重新选择符合他们本心的角色。这样一来，我们就能把孩子从我们幻想的桎梏中解放出来，让他们无拘无束地飞向无限可能的天空，去追寻自己的梦想，成为真正的自己。
觉醒实践
我们内心的冲突，特别是在养育孩子这件事上的冲突，往往来自理想与现实的落差。落差越大，冲突就越大。如果下次你又因为孩子做了某个决定而心烦意乱时，不要责怪他们。你内心的冲突很可能与他们毫无关系，只是你自己的期望与现实错了位。这才是问题的根源。
那么要怎么做呢？你得深入自己的内心，诚实地面对你的那些电影和剧本。你对孩子的期望越高，失望的可能性就越大。这对孩子不公平，是不是？他们根本不知道你都幻想了些什么，更别提如何去实现这些幻想了。如果我们下意识地按照这些电影剧本行事，我们就不得不接受自己和孩子走向失败的结局。现在，花些时间把你为孩子酝酿的电影写下来：
片名是什么？
演员都有谁？
他们各自演什么角色？
电影的结局是什么？
在这里写下你在脑中酝酿的电影和剧本：
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下面，在下方左栏空白处写下你对孩子的所有幻想，然后在右栏空白处写下你所面对的现实。例如：
幻想
我的孩子将来会是一名体育明星。
我的孩子会是个外向而大方的人。
我的孩子会是个优等生。
现实
我的孩子不喜欢运动。
我的孩子害羞、内向。
我的孩子学习不太好。
下面，在下方写下你对孩子的幻想和你所面对的现实：
幻想
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现实
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你有没有发现，幻想和现实之间的巨大落差可能会转变为你内心的焦虑和压力？想象一下，假如你怀抱的这些幻想最终却没有一个成为现实，那种感觉是多么痛苦。你可能会因为孩子或你自己而感到脸上无光。你可能会认为你的孩子或你自己是真的有问题。如果你意识不到你的这些幻想，你可能会长期生活在失望和焦虑当中，甚至不知道现实为什么会是这个样子。
写下你的幻想和现实后，问自己下面这些问题：
我能优雅地放下这些幻想吗？
我能抛开电影，接受真实的孩子和真实的自我吗？
放下这些期待后，我有什么感觉？
给我带来恐惧和痛苦的，到底是现实中的什么？
我能从孩子本真的状态里找到快乐和满足吗？
放弃自己幻想中的电影是非常痛苦的。可是，一旦我们接受了现实本来的样子，而非与它对抗，我们就可能找到久违的平和。与其责怪孩子没有出演我们幻想中的电影，不如转而想办法去欣赏孩子真实的样子，而不是指责或羞辱他们。
跟我们一样，我们的孩子也应该生活在他们自己制作的电影里，而非父母或外部世界制作的电影里。如果一个人能够被允许从自己的梦想和愿景出发去开拓自己的生活，他就会拥有抵抗挫折的能力和价值感，就会肯定自己。我们的孩子也一样。他们不应该按照我们的期望或幻想生活，而应该笃定地去做真实的自己。如果我们能够放下自己对孩子的幻想，允许他们去开拓属于自己的人生，孩子就能得到自我价值和自我接纳这些无比重要的东西。这一切都开始于我们努力调整自己去适应孩子本真的样子，而非总想把他们塑造成我们心目中的样子。
