第3步
停止控制

想既关心又不控制是很难的

如何去陪伴而不给人压迫感

如何去爱而不让人有窒息感

如何并肩携手而不在前领路

如何和蔼可亲而不粗暴蛮横

啊，这就是养育的艺术与核心

就是它的惊险刺激与奇妙之处

也是这一切说不出的神秘所在

没有公式，无法预测，不能松劲

只有走不完的钢丝和未知的前方

你对孩子的爱，本质上是一种控制

我们总喜欢宣扬自己对孩子的爱是多么炽烈、多么深沉、多么刻骨铭心。我们常常说，自己做的每一件事都是为了孩子，没有一丝杂念。然而，我要来戳破这个泡泡了。

首先我想说，你确实非常爱孩子，非常非常地爱。你对孩子的爱甚至可能超过你对任何其他人的爱。但是，你对孩子的爱，有很大一部分来自你对控制和占有的渴望。我知道这样说可能会戳痛你。你觉得你的爱是真心的，没有附加任何条件。然而事实上， 你的爱几乎都是某种形式的控制。 除非你愿意承认这一事实，否则你和孩子的关系就一定会受到影响。

我们跟孩子在一起的时候，也是我们的控制欲和占有欲最强烈的时候。我们下意识地认为，既然我们要没日没夜地养育孩子，那么孩子就是“我们的”。我们还认为，孩子的想法、感受和行为也是我们的。我们下意识地希望，我们的孩子能够如我们所期待的那般行事，能够按照我们所设想的方式生活。如果他们不这样做，我们就会表现出强烈的控制欲，用尽各种手段让他们服从我们的意志。最常见的手段是什么？是发怒和惩罚。如果没用，我们还可能不跟他们说话，不跟他们交流感情，甚至把他们当空气一样不理不睬。

想想看，你会像控制你的孩子那样去控制你身边的成人吗？如果你想这么做的话，你难道不会三思，甚至千思百虑后再行动吗？你难道不会表现得更友善、更宽容、更耐心吗？如果你的朋友吃饭迟到了，把钥匙忘家里了，没有及时把洗碗机里的碗碟取出来，或者没能在你需要时赶来陪你，你会大发雷霆吗？如果他们把你心爱的书籍或首饰弄丢了，你会对他们大呼小叫吗？你会羞辱、惩罚他们，或者收回你的爱，拿走他们心爱的东西吗？我想，在面对另一个成人的时候，上面提到的这些事情，你是一件都不会做的。你会静下心来，认认真真地考虑这么做可能会带来的后果。

为什么我们不能给孩子同样的优待呢？为什么孩子忘记带书包，我们就要大呼小叫？为什么孩子弄丢了衣服或手机，我们就要惩罚、责骂他们？原因只有一个，那就是我们认为孩子是“我们的”，所以我们可以这么做。这一切行为的背后，都是占有和控制。可讽刺的是，我们却认为这就是爱孩子的正确方式，甚至称之为“严厉的爱”。

爱应该是严厉的吗？如果有人给你“严厉的爱”，你感觉好受吗？要是我肯定不好受。你想让朋友或伴侣给你“严厉的爱”吗？为什么要把爱跟惩罚和控制搅在一起？为什么与爱关联的不能是共情、同情、恳谈和亲密呢？爱绝不应该与控制相伴，可控制恰恰是我们许多养育行为的本质。传统上，父母所给予的爱不只有纯粹的、真正的爱，而是爱、占有和控制的集合体。

我们给孩子的爱在本质上是控制 ，认识到这一点非常重要，否则我们还是会继续控制孩子，削弱他们内心深处的安全感和价值感。不论多小的孩子都知道，他们只有在拥有自由探索的空间时，内心的直觉才能变得更强大、更稳固。要想推动这一进程，我们就必须丢掉控制他们的想法，而代之以无条件的接纳，并调整自己去适应他们。我们要问：“我的孩子到底是个什么样的人？他的需要是什么？”而不是问：“根据我的需要，我要让孩子成为什么样的人？”

停止控制，开始共情，亲子关系才会开始改善

你可能发现你并不认同我的话。不少父母都会问：“如果我从不控制或惩罚孩子，我又如何让他去做他该做的事情呢？”好像我们不去控制就只能彻底放手，而一旦我们真的允许孩子自由追寻内心，他们就会开始上演毒品、性和摇滚（这里代指一切非主流行为）的极限真人秀。为什么父母会有这种感觉？因为我们已经被灌输了“恐吓、责备、羞辱”这样的传统养育观念，我们曾因此被迫放弃了自己的摇滚梦。由于这些被压抑的自我没能得到整合，所以我们也把这一养育方式投射到孩子身上。因为我们自己在控制和压抑中长大，所以非常害怕缺少控制的生活，于是我们便去控制和压抑我们的孩子。

当然，我 不是 在提倡甩手不管，消极养育。我说的只是 控 制思维 及其对亲子关系的负面影响。觉醒式养育要求父母觉知到自己内心深处的这种思维模式，认清自己是怎样把控制强加给孩子的。

为什么这一觉知很重要？因为当孩子不听话时，他们就不必再承受因为辜负了我们的“爱”而产生的愧疚，而是可以得到我们的共情。因为我们已经知道，是我们把自己的意愿强加给了孩子。我们之所以鼓励孩子去弹钢琴而不是吹长号，之所以鼓励孩子去做滑雪运动员、篮球运动员、歌唱家、舞蹈家、画家或表演艺术家，可能并不是因为孩子的本心，而是出于我们对控制感和存在感的需要。

我的女儿不想继续学马术，辜负了我多年来的巨大花费，我如果生她的气，冲她吼叫，这到底是因为我爱她，还是因为我期待落空而情绪失控？女儿上小学五年级，考试没得“优”，我如果很生气，这到底是因为我太爱她了，还是因为我培养牛娃的如意算盘没能实现？每当我因为她没有达到我的期望而生气时，这背后的原因到底是我对她的爱，还是我对控制的需要？

真相是，每次我生女儿的气，都是因为我需要掌控感，而不是因为我爱她。如果我的期待没能顺利成为现实，我就会发脾气。我可以假装这是因为我爱护女儿，关心女儿，可这是彻头彻尾的谎话。真相是，我们对孩子的所有期待、我们加诸孩子的所有“应该”、我们对孩子必须这样做或那样做的所有要求，首先都来自我们对控制的需要。

你可能会问：“可是，如果孩子的事情很严重怎么办？比如，他打了自己的兄弟姐妹，偷了老师的东西，甚至沾染了不健康的习惯。”我的回答依旧是：为什么一定要通过生气和控制去解决？这种反应只是我们自身的期望和幻想破灭的结果，而且也无济于事，我们仍需另寻他法。解决之道不是让孩子恐惧，以防他们再次犯错，而是要深入探究，找到问题的根源。你要问自己：“孩子出现问题行为的根源是什么？”儿童的问题行为通常有三大起因：（1）信息不足。儿童生活经验少，对很多事情缺乏了解。（2）技能缺乏。儿童的大脑尚未发育完全，无法像成人那样理性决策。（3）自我价值感缺失。儿童非常害怕遭到我们的拒绝或否定。

如果我们不再生气，不再控制，转而与孩子共情，深入探索孩子的内心世界，那么亲子关系就可能开始改善。生气和控制只会带来分离和疏远。如果你想走近孩子的心，你就要彻底改掉生气和控制这两个坏习惯。

我们对控制的需要隐藏得很深，最初很难察觉。它把自己伪装成关心、爱护、支持和保护的样子。我们已经太久没有检视自己了，我们甚至以为，自己不管做什么都是出于爱。

我想让你学小提琴，即使你不喜欢，那是 因为我爱你 。

我希望你将来能做医生，那是 因为我爱你 。

我要你留长发，那是 因为我爱你 。

我那天叫你胖妞，那是 因为我爱你 。

我那天吼你了，那是 因为我爱你 。

你猜怎么样？我们真心相信自己的话！我们根本想不到，除了爱，我们还能有什么其他意图。

穿透“爱”的伪装，寻找深处的控制和操纵是一个非常痛苦的过程。它需要自我反思，需要我们极为诚实地看待自己。虽然我们可以把一切都说成是爱，但勇敢的人会愿意直面自己潜意识中对控制和占有的欲望。一旦看到我们隐藏在“爱”下面的控制欲，我们跟孩子的关系就会开始明显改善，从不平等变为平等互惠，从控制变为亲密。

如果我们看不见自己内心深处的控制欲，我们就会见到一幅相当讽刺的画面——当孩子不服从时，我们反倒觉得自己是受害者。我们想知道为什么自己这么倒霉，可事实完全相反，孩子才是我们施加控制的受害者。通常，他们的行为并不指向我们，他们也不是在与我们作对，而只是在释放自己的天性。他们当然会犯错，也会做出幼稚的事，但他们这样做极少是为了攻击我们。然而，我们却看不到自己内心深处对控制的贪婪欲求，于是颠倒黑白，把自己当成受害者。

对父母来说，停止控制是极其困难的事。在这里，我们首先要把负责任和控制区分开来，这非常重要。停止控制孩子并不等于不管孩子，而是意味着孩子不听话时，你不再把控制强加到孩子身上。注意，负责任和控制完全不同。前者是你照顾孩子，对孩子的安全负责，后者却是让孩子为你的感受负责。为孩子负责是无条件的，而控制却附加了很多条件。读到后面，你会更加清楚两者的区别。

觉醒实践

想要在控制和爱的问题上得到新的认识，你就得直面自己的内心。只要你对孩子做出了负面的行为，例如生气、责骂、吼叫、惩罚，或者冷落孩子，你的出发点就不是爱。不管你怎么解释，这都不是爱。你可能是爱孩子的，但是在那一刻，你所表达的并不是爱，而是控制欲。所以，下次在你即将做出这类行为时，请停下来反思，问自己下面这些问题：

为什么我总想让孩子照我想的去做？我能放手吗？

为什么我总想证明自己是对的？我能放手吗？

当孩子的做法不合我的意时，为什么我会觉得没有安全感？我能放手吗？

如果我们控制孩子，压制他们的声音，我们就会严重破坏他们的自我价值感，并在无意中使他们不敢维护自己的权益，这么做还会让他们产生极为有害的自我怀疑。他们可能会想：“也许是我不好，我不重要，所以无法按照自己的想法做事情。”“可能我太坏了，我就应该受到这样的对待。”在这种情况下，我们与孩子的互动是失调的，我们无法与孩子拉近距离。记住：只要孩子感受到恐惧，亲子关系就会受影响。要真正走近孩子的心，我们就必须让孩子感到安全，允许孩子自由地表达真实的自己。

只要我们不断反思这种一味控制的养育方式，就不仅会主动停止这样做，还会开始跟受我们压制的孩子产生共情。共情是亲子感情的基石。只有停止控制，共情之花才能恣意盛放。

对父母来说，要认识到我们的爱是有条件的很难，然而一旦做到这一点，我们就会停止拿这些条件去要求孩子。下面这个练习，能清楚地揭示出我们的爱是有条件的：

如果 我的孩子 __________ ， 那么 我会感到骄傲。

如果 我的孩子 __________ ， 那么 我会难过。

如果 我的孩子 __________ ， 那么 我会生气。

如果 我的孩子 __________ ， 那么 我会失望。

做这个练习能暴露出藏在你的爱背后的条件逻辑。实际上，你只要留意就会发现，你在一天当中对孩子使用这一句式有多么频繁。可能有十几次，甚至更多。这种附带条件的控制会让孩子觉得，他们的价值建立在取悦和服从我们的基础上。如果他们表现优秀，我们就会表扬他们，赋予他们价值感，否则我们不会夸赞他们。

如果你发现自己的爱竟然是有条件的，请不要为难自己。这并不代表你不是一个好家长，而只是人的本性的体现。实际上，大多数父母只能给予有条件的爱，只有极少数父母才能达到无条件的爱的境界。

对大多数父母来说，无条件的爱是种陌生的体验。因为大多数父母从未从自己的父母那里得到过无条件的爱。我们都是在“如果……那么……”式的爱和控制中长大的，即“恐吓、责备、羞辱”式养育，所以我们也会自然而然地用这种方式来养育自己的孩子。实现从控制到无条件的爱的转变需要我们看清真相。我们首先要在自己表现出控制的行为时觉知到这一点，接着再有意识地抛弃这种方式。你需要专心投入，反复练习，然后才能用这种你可能从未体验过的方式来养育孩子。是的，你过去可能从未感受过这种无条件的爱。

戴维和马西娅正在为他们12岁的女儿索尼娅发愁，原因是女儿要退出学校的体操队。索尼娅是校队的主力，从小学起就开始接受专业训练，并且参加过当地的所有比赛。她的房间里摆满了奖杯、奖状和奖牌。索尼娅的父母认识体操队里所有孩子的父母。整支球队好像一个幸福的大家庭。索尼娅要退出体操队这件事，让这对夫妇遭受了沉重的打击。他们实在拿女儿没办法，因此不得不向我求助。虽然他们已经试遍了能想到的各种方法，但都没有用。索尼娅一句话也不肯对他们讲，还开始出现抓挠自己皮肤的强迫性行为。

他们第一次来诊室时，我惊讶地发现索尼娅的身体非常虚弱。她解释说，体操队的所有队员都有自己的饮食和训练计划。这时马西娅插嘴说：“但这些食物都很健康！将来索尼娅会感谢我们的。”戴维紧接着打断了妻子的话，语气沮丧：“我们没时间闲聊。索尼娅已经三周没参加训练了。再这样下去，她会被体操队开除的。我只想知道她以后还能不能回到正常的训练状态。这是在浪费时间！”

我问索尼娅为什么要退出体操队，结果她的回答十分简单直接：“我想做一个正常的普通孩子。我不想每天花6个小时练体操。我过去喜欢体操是因为它好玩儿，但现在它已经不好玩儿了。我总是觉得压力特别大。我没法和朋友们一起出去玩儿，他们能做的很多事情我都不能做。除了学习就是训练，我讨厌这种生活，我受够了！”

戴维又一次插话：“练体操不是为了好玩儿，索尼娅，而是要训练自己的吃苦精神和毅力！我以为你明白这一点！你看，你已经练了这么多年，如果你现在放弃，过去的付出就全都浪费了！”

显然，父母比索尼娅更难接受这个决定。他们过于在意索尼娅的体操运动员身份，以至于看不见孩子真实的样子，也听不见她在说些什么。我只问了他们一个问题：“你们为什么就不能听孩子说下去呢？”戴维和马西娅吃了一惊，他们从来都没有问过自己：“为什么？为什么我们就不能听孩子说下去呢？”

我帮助过的大多数父母都下意识地认为，他们有权为孩子做决定，孩子得听他们的。当索尼娅想要摆脱他们的控制时，这对夫妇完全想不到要问自己：“我们为什么要控制她？”反而想控制得更紧。我说：“你们有没有发现，尊重和接受孩子的选择有多么困难。这不是你们的事，而是她的事！难道她练得还不够多，成绩还不够好吗？你们这是要干什么？难道她得再练10年，你们才能同意她退出吗？她要练多久才算够？”

我有点激动，因为我看到他们的问题非常严重。孩子已经这么痛苦了，他们却还是放不下自己的念头。对父母来说，抛弃旧模式，认识到自己需要改变可能会非常困难。跟大多数父母一样，戴维和马西娅也只看到了最坏的情况。他们担心孩子如果不继续练体操，上大学的可能性就会降低，他们剧本里那个天赋十足、摘金夺银的小体操运动员就不会成为现实。他们喜欢索尼娅成为明星，也喜欢自己是明星的爸妈。

戴维和马西娅认为，控制女儿是把她从“歧途”中“拯救”回来的唯一选择。他们觉得只要施加压力，女儿就会屈服。在他们看来，要想接近女儿，并让她改正错误，唯一的办法就是控制和操纵。然而他们不知道，这么做已经给孩子造成了极大的痛苦。

你有没有看到，我们的爱已经蒙上了控制和恐惧的阴影？只有深入我们的内心，认清自己下意识的恐惧，我们才可能愿意改变。当戴维和马西娅发现，他们的有条件的爱正在伤害索尼娅时，他们终于停止了控制，并且更加理解女儿的想法和处境了。

戴维和马西娅发现，索尼娅想跟学校的新朋友们花更多时间相处。还有，她也喜欢画画，可她从前没有时间来发展这一爱好。最重要的是，他们发现女儿的决定既不草率，也不是不负责任，而是忠于自己的内心。这难道不是一件好事吗？一旦父母开始无条件地接纳她，不再控制和压制她，他们就能带着共情来靠近女儿了。这个时候，养育方式也开始从整体上发生转变。

在戴维和马西娅眼里，女儿的决定从“错误”和“灾难”变成了舒展羽翼、追求新生活的绽放之旅。他们开始放手让女儿探索自我、追寻内心的价值。他们看到她从重压中解脱出来，最终蜕变成更加真实的自己。索尼娅开始有了更多的朋友，也开始钻研新的爱好。虽然没有了奖状和奖杯，但只是做一个“普通”的孩子就让她体验到了更多的快乐、平和、喜悦和满足。这不正是我们希望孩子们最终能够拥有的东西吗？

一旦停止给爱附加条件，我们就能从全新的层面——灵魂层面——看到孩子本真的样子。我们就不会通过控制他们来实现自己的愿望，而是用完全不同的方式深入地了解他们。只有愿意放弃“如果……那么……”这样的有条件的爱，我们才可能真正走进孩子心里。