第五章

不，如果一个人哪怕饱尝屈辱，都要想着怎么寻找快乐，那他怎么可能对自己有丝毫的尊重呢？我这样说并不是出于自省，那简直太倒胃口了。通常来说，我讨厌说“父啊，请宽恕我，我再也不这样做了”这种话，不是因为我说不出口，恰恰相反，是因为我太说得出口，简直炉火纯青！有时我完全不记得自己做错过什么事，可最终却还是陷入道歉讨饶的困境，像是有人刻意为之。这正是最恼人的事。然后历史重演，我又会心软、悔改、流泪、一本正经地蒙骗自己，毫不掺假，发自真心。我这颗心老是把事情搞得一团糟……怪不得别的，就连自然规律也不该受到谴责，哪怕我这一生始终在受它折磨，哪怕这世上再没有什么比它带给我的伤害更多。回顾到这里已经足够煎熬，但接下来的事情却同样糟糕。只消约莫一分钟，我便会歹毒地推断，一切都是谎言，无一例外都是谎言——所有这些悔过、温柔，这些改过自新的赌咒和发誓，全都是令人作呕的、做作的谎言。各位若是问我为何要如此自我折磨、自我扭曲，那么我的回答是：因为坐在这里双手抱臂实在太过无趣，所以我才会深深着迷于这些花哨的东西。事实如此，毋庸置疑。如果能够更近距离地自我观察一番，各位也会明白这一点。我为自己编排了一套冒险，设定了一种生活；范本在前，多少会参考一点儿。我经历过的倒霉事数也数不清——例如，我经常感到被冒犯，那种纯粹的、无缘无故的、刻意为之的冒犯；或许这不该被视为什么倒霉事，因为他人无端的冒犯往往都是自身会错意的敏感；然而，当一个人将自己逼入绝境时，“被冒犯”就不再是一种错觉，而是一桩事实。不知何故，我这一生总有种将自己逼入绝境的冲动，到了最后几乎完全失控。还有一次，甚至两次，我决定强迫自己坠入爱河。这真的让我备受折磨，先生们，我向各位保证。只看某人的灵魂深处，其实很难相信他正在经受痛苦，毕竟那里酝酿着许多嘲讽的话语，浑然一体、此起彼伏。但至少对我而言，痛苦是切实存在的；我会嫉妒，也会发怒……这一切都是因为无聊，先生们，都是因为无聊；惰性击溃了我，而惰性正是意识直接、合理、即时的后果——也就是说，我之所以像前文描述的那样，“坐在这里双手抱臂”，是因为我的意识在控制我的躯体。我反复地申明、反复地强调：那些老实人和积极分子之所以活跃，是因为他们天资愚钝、缺乏眼界。要如何解读这句话呢？可以这么说：由于眼界狭隘，他们往往会把直接原因和次要原因当作主要原因，因而比其他人更容易轻信，自己已经为自己的行为找到了无可争议的基石，从此活得如鱼得水、安逸闲适。这种心态的确至关重要，毕竟在开始行动之前，人必须完全安心才不会有任何多余的疑虑。话虽如此，但像我这样的人要如何让自己安心？我可以放心托付的主要原因是什么，我的基石又在哪里？我又该去哪里找寻它们？我试图思考这些问题，结果却是，对我来说，每一个主要原因都会立刻引入另一个更为主要的原因，环环相扣，无止无休。而这恰恰是一切意识和思想的本质，没错，又是自然规律。所以最终结论究竟是什么？说到底还是那些老一套。请记住：我刚才其实是在同各位探讨复仇。（各位可能没有跟上我的思路。）我曾说过：一个人之所以复仇，是因为他在其中发现了正义。这意味着他找到了主要原因，找到了基石——名为“正义”的基石。因此，他可以毫无顾虑地牺牲一切，冷静成功地完成复仇，同时确信自己正在行公平正义之举。然而，我个人并未在复仇中发现美德，也不曾在其中发现正义。因此，如果我要向谁复仇，原因只有一个，那就是恶意。恶意自然可以战胜一切，战胜我所有的疑虑；它可以完美适配主要原因的位置，因为它根本就不是什么原因。然而，倘若我的内心根本没有恶意，又该如何？（我刚刚想说的就是这个。）因为自我意识，以及随之产生的那些该死的规律和法则，我内心的恶意总是会经历某种化学崩解，那感觉就像：眼前的物件凭空消失了，没有理由地消失了，罪魁祸首不知所踪，冒犯不再是冒犯，而是一种命运，就像牙疼一样，你无法为此责怪任何人，摆在你面前的出路仍旧是——用拳头狠狠砸墙。于是你只好将复仇暂时搁置，毕竟主要原因还未可知；或者换种方式，试着盲目地被感觉冲昏头脑，不加推理，不考虑主要原因，将意识赶出脑海，哪怕只是一瞬间；然后学着憎恨或坠入爱河，不再做抱着双臂袖手旁观的看客。一旦这样做，最迟后天，你就会开始唾弃自己，谴责自己明知故犯，自我欺骗。你的一番努力最终只收获了两个结果：一触就破的泡沫和本性难移的怠惰。哦，先生们，我之所以发自内心认为自己聪明，可能只是因为我这一生从未真正有始有终地做成过什么。要说起来，喋喋不休可能是唯一的例外。唠叨这一特质本身无害，只是有些惹人厌烦。在这方面，无人能够幸免。然而，如果每个聪明人都把喋喋不休作为唯一目标，只想把无意义的垃圾从一片虚空倾倒进另一片虚空，又该怎么办呢？