二、攻击性之流动之美

如果说，我们把攻击性看作岿然不动的高山，那么情绪的流动就是时而湍急、时而徐缓，充满灵动、张力和变化的水流。前面一节中，我们说到与真实的自己连接，就是看到关系中流露出的攻击性冲动。当这种冲动能够被接纳、理解、转化、升华，你就会感到通畅，与他人和自己的关系也会更和谐、更顺畅。你会发现，两人打闹一场之后，关系还更加亲近了。

晓文和我之间的故事

分享一个我在咨询中的故事（书中所举咨询个案的事例，均已获得来访者的同意并且使用化名）。

这个故事中的主人公叫晓文。我们的咨询关系已经快两年了，最近几次咨询中，她表示正在考虑要不要继续进行咨询。我问她发生了什么事情吗？她告诉我，感觉咨询没什么作用，也帮不了自己什么，感觉做咨询既浪费时间，又浪费金钱。我请她说说为什么感觉咨询没什么作用，她却说没什么可说的，就是感觉对自己没有作用。显然，晓文与我之间的咨询关系陷入了僵局。彼此都有一种感觉——某种能量被卡住了、凝固了，甚至变得没有温度，也没有希望。

我感到晓文心里有许多不满，但是她无法直接表达出对我的愤怒、对咨询的愤怒，甚至在某种程度上对她自己的愤怒。她的情绪流露出一种幽怨的无助感，以及随时准备逃离的紧张感。咨询中，我听着她的诉说，很明白，无论她以什么样的方式表达，在她的身上始终有着难以言说的痛，而这个痛需要咨询师的完全接纳和承托。我对她说道：“是啊，感觉什么帮助都没有的时候，真的会想要离开。”

晓文真正要表达的是什么？是她对我、对咨询本身的失望吗？我们谈论失望，又谈到了她的愤怒。这时候，晓文才提到一年多以前，她就对我挺生气的，但是那个时候不敢说出来。这次也是鼓足了勇气才说出来的。对她来说是做出了很大的努力才表达出这种情绪。这个时候，她的情绪需要被接纳。我鼓励她说出自己的真实感受，我相信这些挡在我们关系之间的障碍被看见之后，它会化为流水，成为我们关系的助力。

晓文说道：“上一次咨询，我就对你挺失望的，因为我做不到你说的那样。我觉得你没有理解我的无能为力。”她又说道：“我也很生气。”晓文说得真诚而且勇敢。我对晓文说看到了她的失望，也感受到她多么渴望我真正地理解她。这时候，我明白了她对我的愤怒。我的回应让她有了一些安慰，紧绷的情绪看起来轻松了一些，仿佛阴霾的天气有了转晴的迹象。随后的咨询中，晓文对我说上一次咨询好像发生了一些特别的事情，结束之后，走在回家的路上好像闻到了春雨的味道。她说那是自己很久都没有感受到的味道了，那一刻，自己有一点爱上了自己居住的城市。

这真是一种特别美好的体验。那种感觉就像挡在水流中央的石头被看见，并且如魔法般消失了。情绪的水流变得更加顺畅，也更加欢快。

有人理解你，给你承托

我的一位咨询师朋友告诉我，她第一眼见到自己的督导师（可以理解为咨询师的咨询师）时，就感觉自己不喜欢对方。转念一想，反正督导费已经付过了，钱也退不回来，干脆把心里的不爽一股脑儿都说出来。结果，神奇的事情发生了。我的咨询师朋友告诉我，说完心里的这些不爽，心情特别舒畅，感觉压在心底的愤怒一下子就消失了。果然她的督导师功力很深，任你刀剑凶猛，我自岿然不动。

这位咨询师朋友对我说，自己和这位督导师之间的过招感觉就像一条溪水，爱和希望流进了心田。一番刀剑迷雾的过招之后，有人理解到你，给你承托，确实有春风化雨般的美妙感受。有过咨询体验的人会有这样的感觉——当你的攻击性冲动朝向了自己的咨询师，如果对方能够承托你的攻击性冲动，并且真正通过攻击性冲动理解到你，你们之间的咨询关系也会变得更加亲近。

当然，我这么说并不是鼓励肆意地去释放攻击性冲动，而是说当你在咨访关系里感觉到不舒服时，可以尝试着表达出来，从而给咨访关系一个机会，把堵在你们中间的石头消除掉。咨访关系，无论对咨询师，还是来访者来说都是一种特殊的关系，而专业咨询师的受训经历可以承托你表达出来的攻击性冲动。事实上，如果你在咨访关系里有足够多的安全感和信心，便能够渐渐允许自己有更多的真实性表达，这个经验将帮助你在咨访关系之外，表达出攻击性冲动的时候也会更有建设性和通畅。

妈妈婆婆仇人变闺密

很多人可能要问了，自己没有去接受心理咨询，攻击性冲动表现在日常生活中又是什么样呢？

这也让我想到，曾经有一个网友给我留言，说到有次自己的妈妈和婆婆大吵了一架，甚至大打出手，可神奇的是大吵大闹之后，两个人竟然成了闺密。原来，两个人吵着吵着觉得不过瘾，就动手打，打着打着两个人都哭了起来。上一秒好像是前世冤家，下一秒一把鼻涕一把泪竟然变成了共患难的姐妹，两个人把压抑在心底的委屈和怨恨一股脑儿哭出来之后，竟然相互安慰、惺惺相惜。原来我受过的苦，你也明白；我经历的难，你也经历过。很多网友看得傻眼，都说太戏剧性了。

最初，看到这条网友的留言时，我也觉得不可思议，但是仔细一想，逻辑上似乎还真是这么回事。无论是吵是打，还是哭，都表达出了她们真实而强烈的情绪，也真实地表达出了她们自身的攻击性。当攻击性冲动被真实地表达出来、被看见、被理解，似乎人也变得柔软了一些，更容易看见彼此真正的样子。

我无法在此刻满足你，可是我爱你

我与女儿的关系中常常也有这样的情况发生。有次暑假，女儿在奶奶家，心情不好发脾气，怎么说都没用。她说只有家里小仓鼠的照片才能让自己高兴，问我有照片吗。当时，我感觉自己被逼到了，但是又不得不面对女儿的情绪。我对她说妈妈现在没有在家，没办法满足她的这个心愿。接着说道：“真的抱歉啊，明天保洁阿姨来家里工作时，帮忙拍小仓鼠的照片给我们，我现在没有办法满足你，但是我爱你。”女儿看到我发来的信息，虽然多少还是有些不满，但是过了一会儿，就发来信息说：“妈妈，我去玩了。”

当孩子的情绪无法消化时，很多时候就会把这种攻击性冲动朝向父母，这是很正常的。有时候，女儿也会把气撒到我身上。最重要的是，作为妈妈可以承托孩子的情绪，孩子也会在这个过程当中慢慢学会如何转化自己的攻击性冲动。就像我与女儿的例子，我诚恳地告诉女儿什么时候可以看到小仓鼠的照片，但是接下来我会告诉她当下我没有办法，前一句是给孩子希望，后一句是关于事实，最后告诉孩子我爱你。这表示无论如何，我们的关系是良好的、健康的，“妈妈一直在你的身旁。”这里还有一点要注意，给孩子希望，就一定要做到。

外在照顾者与内在照顾者

回过头来看看这节中讲到的几个例子，它们都有一个核心的东西，就是当你的攻击性冲动表达出来之后，有一个容器能够承托是非常重要的。

首先，你要学会去寻找那个能够承托你的情绪、攻击性冲动的对象。同时，还要考虑到双方关系的牢固性。

这时候，你的感觉会对你有一些帮助，如果直觉上你不能够跟那个人说那些话，说明这个关系或这个人在那个当下对你是不安全的。

这两个维度的考虑是给自己一个合适的容器。这样做是因为，我们想要表达出攻击性冲动时，往往会担心关系的破裂，而不敢表达。如果表达这些冲动之后，彼此的关系依然是安全的、良好的，那么你的攻击性冲动就会被转化。

我把这种承托和容纳理解为妈妈子宫的延伸，又称外在照顾者。我们都知道子宫能够容纳孩子、保护孩子，并且为其提供成长养分。当孩子离开子宫，父母的内在心智空间会成为孩子新的容器。当我们逐渐长大，生命当中还会有各式各样的具有承托和容纳功能的对象出现，帮助我们成长。

比如，现实中我们或许都有过这样的经历：当你想要表达的时候，父母却充耳不闻、没有反应。这种感受在孩子看来是一种关系的断裂，他的很多情绪就无法经由父母的承托和容纳得到消化。而攻击性冲动的转化，是表达出来能被容纳而不断裂，这恰恰是这种转化的基本要素。

再来说一说，情绪的内在流动，是通过我们自身的内在照顾者让情绪流动。所谓内在照顾者是由大部分外在照顾者的承托和容纳内化形成的自我意象，渐渐地发展成自我的一部分。换句话说，如果你被外在照顾者关照过，你的内心会留下这些经验，渐渐你也学习到了怎么照顾自己。我们每个人都能够发展出这样的心理功能。

所谓内在的流动，其实也就是内在关系的情绪流动。比如，当令我们感到不舒服的情绪出现时，就会启动内在照顾者的模式。它会给我们提供一个空间，允许那些不舒服的情绪流经我们身体的每一个部分，这个过程也会经历各种想要逃避、恐惧、绝望的状态。但是这些情绪在内在照顾者的承托和容纳下会慢慢地消散，你会体验到一种快乐和平静。虽然并没有外在照顾者的陪伴，但是在内在照顾者的承托和容纳下，你自己也能做到让攻击性冲动表达出来的情绪流动起来。

当我们的攻击性冲动带来负面情绪时，借助外在照顾者和内在照顾者允许这些情绪流动起来，经历险滩、漩涡，你会感到这些情绪变得通畅，彼此的关系也会更和谐、更顺畅。

本节要点：

把攻击性看作岿然不动的高山，那么情绪的流动就是时而湍急、时而徐缓，充满灵动、张力和变化的水流。

当你的攻击性冲动表达出来之后，有一个容器能够承托是非常重要的。

攻击性冲动的转化，表达出来能被容纳而不断裂是这种转化的基本要素。

内在照顾者是由大部分外在照顾者的承托和容纳内化形成的自我意象，渐渐地发展成自我的一部分。

在内在照顾者的承托和容纳下，你自己也能做到让攻击性冲动表达出来的情绪流动起来。

当允许不舒服情绪流经自己的身体，你会体验到水一般的柔美与平静。