序言
一朵花盛开，就会有数千数万朵花盛开
笑出来——苦难不曾划伤过我的脸
很多朋友初次见我，都以为我是在一个很有爱、很富裕的家庭中长大。也许是因为那一张没有任何阴影的明媚的笑脸，或是我一贯情绪稳定、乐呵呵的性格，但实际恰恰相反，我的整个成长经历，都是带着苦涩的，但这些苦涩并没有在我身上划下伤痕，反而滋养了我。
但真的把这些“不想为人所知”的故事全然公之于众，需要很大的勇气。想了很久，还是决定借着出书的机会，和大家聊一聊我的那段真实过往，就如同老友一般，敞开心扉，没有任何的遮掩和修饰，也想告诉大家“泥泞里的一朵花是怎样开的”。
咬定青山不放松，立根原在破岩中。
千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
活下去——千万次救自己于世间水火
我出生在黑龙江一个偏远地区的小农场，在自己知道贫穷这个词之前，我对贫穷就有了刻骨的体会。我住的那个被称为“家”的房子，其实就是在农田中间挖一个大坑，用泥土搭建起来的简易土坯房，代替窗户的是一层薄薄的塑料布，这样的环境自然也是不通电的，所以，那时家里的照明都是靠蜡烛，没钱买蜡烛的时候，就靠月光，那时的月真的好亮、好美，透过窗，一抹抹斜影照在屋里的地下，应了诗人笔下的“更深月色半人家，北斗阑干南斗斜”。
景虽好，实际的生活却不全然是诗意。夏天屋里屋外全是蚊虫，浑身被叮满了包，尤其是肚皮的地方，包摞着包，被叮了一层又一层，真的很痒，也被挠得结痂了，又坏，又结痂。一次去姥姥家，姥姥看我的肚皮都要感染了，用盐水帮我处理，那时候不过六七岁的年纪，只觉得好疼，眼泪唰唰地掉下来，也不敢喊疼，咬着牙挺着。姥姥后来提起这段往事，总感叹说这孩子从小就懂事。
我现在回想，这个懂事其实是对生活苦难的韧性接纳。
夏天下雨，便是我最忙碌的时候，外面下大雨，屋子里下小雨，我几乎要带着厨房里所有的锅碗瓢盆，在屋里接水，盆还不够用，我就得在屋里观察，哪里漏得更多，就先用这些盆去哪里接水，漏得还不算严重的地方，只能先等一等再说。
有一次我正在睡觉，脑袋突然被狠狠地砸了一下，瞬间起包了，迷迷糊糊睁开眼我才发现，外面正在下大冰雹。不幸的是，那年家里种了很多西瓜和香瓜，这些瓜，是全家一年生活的指望，冰雹不仅打在我的头上，更是击碎了一家人的口粮，这一年该怎么活下去？
那时我就觉得，农民好苦，没有文化好苦，父母也好苦，每天面朝黄土背朝天地劳作，但还是要靠天吃饭，若天公不作美，我们这一年就要生活在风雨飘摇之中了。
能吃一顿饱饭，成了我童年里幸福的渴望。
记忆里，那时吃的米饭都是灰黑色的，因为家里没钱买干净的大米，买的都是“碎米子”——招了虫子，受了潮，有些石子、草棍掺杂的那种。所以，我每天的任务之一，就是要在这一堆的东西里，挑出来能吃的米粒给妈妈，用来做饭。家里炒菜老是缺油，一个月下来，菜里头几乎不见油花。菜炒得水叽叽的，吃进嘴里就像是在嚼湿答答的棉花。
到了冬天，日子就更难挨了，东北零下三十几度的低温，没钱买玻璃，家里的窗户全靠一层薄薄的塑料布御寒。父母为了种地，在野地里挖了一个大坑，盖上个土坯房，就是我们的家。那地方有不少的野猫出没，它们冻得受不住了，就经常把塑料布扯出一个大窟窿，钻进家来，带进来的还有凛冽的寒风，吹得人刺骨得寒冷。母亲拿透明胶带去粘塑料布，不几天又被野猫捣乱破坏，就再粘……那层塑料布也千疮百孔，一如我们修修补补的生活。
可我很少叫苦，在严酷的自然环境中讨生活，我学会了另一种懂事叫作绝不屈服。
比起粗陋的物质条件，更让一个孩子苦闷的，是贫瘠的精神生活。
我家方圆五公里内没有一户人家，跟我作伴的只有坟场。幼时太无聊了，我就去数坟墓打发时间，我记得家附近有 300 多座坟。有一天我带着狗出去玩，回来时天已经黑了，路上感觉脊背发凉，好似有什么东西跟着我，一回头，发现有一团团蓝色的火焰一直跟在后面，吓得我赶紧跑，跑得越快，火焰跟得越紧，真吓破了胆。后来妈妈跟我说，这叫鬼火，叫我以后晚上不要出去。长大了我才知道，所谓的鬼火，是因为人的骨髓里有磷的成分。
秋天时，父母都要去离家很远的镇子里卖家里种的这些农作物，到家时都很晚，我就只能自己一个人在家等待。每到夜晚，玉米地里都是狼的叫声，外面还有我惧怕的“鬼”，我只能蜷缩在屋里门口的地上一直哭。因为炕上还有老鼠在乱窜，那时的老鼠不知道是不是成精了，从不怕我，见我一个人在家，就会出来溜达，吓得我哇哇大哭。
幼小、脆弱、恐惧，我就边哭边喊：爸爸妈妈你们什么时候回来呀？我好害怕……
终于听到爸爸妈妈回来的声音了，我赶紧擦干眼泪。
回来时他们问：“一个人在家害不害怕呀？”我赶紧说：“我挺好的，没事。”
因为我知道，他们已经很不容易了，都在拼了命才能生活，我就不要再让他们担心了，从小我就不想活成一个“拖油瓶”的样子，那时，多希望自己快点长大，能为他们分担。
这种懂事好像从小就刻在我的骨子里，是不让自己成为别人的“麻烦”。
等到七岁，我终于可以去上学，去接触一个有电、有同龄人、有知识的世界。那个世界就在五公里之外。五公里的距离，如今的我开车只要五分钟，可七岁的我靠两条幼弱的腿，需要步行将近一个小时，甚至更久才能走完。
每天来回加一起两个多小时的步行，将我腹内所剩无几的食物早早耗尽，有一次放学回家，我实在饿得厉害，直接昏倒在了路边，要不是后来赶巧碰到姥爷来家里看我，捡到了路边饿昏迷的我，恐怕那天我就要做了狼的晚餐。
到了下大暴雪的冬天，积雪几乎淹没到我腰的位置，我用七岁的身体在雪地里开路，即使用尽全力，也只能以近乎爬行的速度前进，等我好不容易到了学校，但还是迟到了。
老师想象不到五公里外的世界跟窗明几净的教室差别有多大，因为班上除我之外的学生都住在学校附近的小镇上，我的迟到被理解成了懒惰和厌学，于是老师让我跟另一个迟到的男生在讲台边上互扇耳光，一直扇到下课才算结束。
那是我第一次萌生出一个隐约的想法，等将来长大了，我要做一个好老师，这个老师可以理解七岁的孩子为了读书，从深埋到腰的雪地游过来的坚毅，理解她浑身僵硬冰冷的无助，这个老师不会谴责她的迟到，而是给了她一个温暖有力的拥抱。
此时我对懂事有了新的理解，它是让我懂人间事，重世间情。
练习爱——原生家庭的伤从我这里结束
放学回家，我经常能听到屋里砰砰砰砰打架的声音，或是母亲的哭声，家里总是刀光剑影，每每打架总要付出点血的代价。年幼的我，无法判断孰是孰非，到底是为了什么，家里过成这般情景？记得我 5 岁那年，有一次他们打架，剪刀扎进了妈妈的大腿里，流了好多血，她一个人带着伤步行了十几里路，走到姥姥家去求援。后来康复后，为了年幼的我，妈妈还是回来了。这样的打架三天两头发生，睡觉的时候，爸爸枕头下面放把刀，妈妈枕头底下放把剪子，我真的害怕极了，每天去上学，心里都充满了恐慌，担心妈妈会挨打，甚至会死掉。担心妈妈死了，爸爸就会进监狱，我就会成为孤儿。
终于到了 12 岁那年，我做了人生第一个重大的决定，帮妈妈逃走！
那个年代的农村，大家都没有任何法律意识，父亲在我和妈妈的眼里，是强权，谁也不敢提“离婚”二字。
当我提出“逃跑”的想法，妈妈是反对的，觉得我还小，后来，是我以死相逼，说：“妈妈你不走，我就不活了。”她才妥协，同意了我的计划。
那时的我，不知道未来还会不会再和妈妈相见，内心只有一个单纯的想法，让妈妈活着就好……
即便不在我身边，只要她活着，爸爸也还能在我身边，至少我也不会成为孤儿。
12 岁的年龄，那股勇气，那种决绝，现在偶尔想起来，都很佩服自己。
妈妈在时，我都不知道自己的袜子在哪里。她走的前一天，跟我嘱咐了好久，衣服在哪里，袜子在哪里……
我都一一记在心里，更要努力记下的，是她慈祥的笑容和温暖的声音，我不想忘记。因为那时的自己，除了一份倔强和故作坚强之外，一无所有，没有任何可以跟妈妈未来产生联系的东西，没有网络，没有钱，没有手机，没有任何可以通信的设备，妈妈这一走，何时才会再见？还能再见吗？在我心里，这就是最后一次见妈妈了，也是我最后一次听她的嘱托。
自那以后，烧炕，洗碗，做饭，洗衣服，偶尔要喂猪，还要继续坚持学业……都要我一个人来完成了。
我帮助妈妈逃跑这件事很快就被父亲知道了，他愤怒于我的无知，我成了大家口中的“牲口”。他们不能理解，这世上怎么能有一个孩子，会把自己的妈妈逼走？在很长时间里，我都承受着这样的责难。
自那以后，我身上常常带着伤，总是青一块紫一块，极度恐慌和压抑，导致记忆力急剧下降。一次，父亲让我去厨房拿盐，我特别害怕，因为如果拿错了，肯定要挨揍的，嘴里就不停重复，拿盐、拿盐……结果到了厨房还是忘了。不出意料，我又被打了一顿，父亲骂我说：“笨死了，啥都不是。”
这样的状态持续时间久了，我内心实在受不了，便想着，人生的意义何在？未来何去何从？觉得那时的人生也没必要活着了，总想逃离。所以，13 岁那年，我就喝了药，味道真的难喝极了，喝完后，我安静地躺在床上，等着人生该来的判决。当时只觉得整个肠道都被烧得难受，迷迷糊糊就睡着了。可能是苍天的怜悯，等我醒了，我发现自己还活着，家里也没有人发现我喝了药。
那好吧，既然活着，就活着吧。我不知道自己的未来会不会过得很幸福，甚至也不敢奢求幸福。
那段时间我怨过父亲，觉得他很暴力，也不讲理，我很怕他，心里也觉得是因为他，才让我不得不离开妈妈，让我每天都在提心吊胆中活着，吃了很多苦……
14 岁那年，有一次我写的日记被爸爸发现，他不识字，让来我家玩的姐姐读给他听。他得知我恨他、怨他，又打了我，那次打得很凶，印象里，好像我那时对疼痛都已经麻木了，感觉不到疼了，只是感受到我还能呼吸，好像还活着。同天来家里做客的还有妹妹，那天妹妹跪下，抱着父亲的腿哭着求他：“三叔，求你了，别打我姐了，再打就打死了，三叔，你打我吧。”
终于停了……
那天晚上我没睡，眼泪一直在流，鼻涕也在流，淌了一枕头，但我不敢处理，也不敢动，因为家里只有一个睡觉的炕，爸爸也在。
然后，我发现，父亲这一宿也没睡，抽了一宿的烟，唉声叹气了一宿，来回翻身了一宿。
他在我的日记中得知，唯一的女儿恨他、怨他，大概也是痛苦的吧。这痛苦里有他亲手打了女儿之后的不知所措，也有他对自己过往经历的不堪回首。
站在父亲的角度看他这一生，也是好苦呀，我若是他，会怎样？
父亲在他 6 岁的时候，奶奶就过世了，他的后妈对他并不好，零下 30 多度的天气，他只有一条单裤，小时候几次生病，差点失去生命；从小便没有条件读书和受教育，自己的名字到现在还写不全，没有文化；好不容易长大了，做生意被亲戚骗得血本无归；家里着过三次大火，好不容易安置的家，一次又一次地没了；娶了媳妇，家也不像个家，鸡飞狗跳地过日子，孩子又帮妈妈逃跑，只剩下他，可从没有人问他一句：“你累吗？”
他又何曾幸福过？
那一刻，想到这些，我很自责、很愧疚。我一直都只看到了自己的苦、自己的委屈、自己的疼、自己的恐慌，却从未真正地用心看过他。其实，几十年的风风雨雨，辛苦劳作，他已经老了，已经满身伤痕，甚至到了只能用酒精麻痹自己才能睡着的程度。愁苦的时候，无人诉说，只能一根一根地抽烟。
没读过书，没有老师，没有妈妈，他的父亲也什么都不管。他 6 岁开始，便一切都要靠自己，踉踉跄跄地长大，他又能怎样？
或许，能够养活我到今天，已经用尽了他全身的力气和本事。
他无法正确地表达爱，也无法靠自己来疗愈所有的苦难，从小我受过的苦，其实他都双倍地体验过；自己儿时一次，伴随着我的童年，他又经历一次。
那晚，我也知道了，打人的那个人受的伤其实并不一定比被打的那个人轻。
力的作用总是相互的。
我谅解了他所有的愤怒、所有的暴躁。其实一个人内心中，越是没有力量，没有安全感，越是会嗓门大，越是想打人。因为他们想通过这种方式，找到并彰显内心中缺失的那份力量。
就像相爱的两个人说话，一定是小声的、耳鬓厮磨的，因为那时会觉得两个人的心离得很近，即便很小声，对方也能听得见。而吵架的时候，声音会不自觉地变大，因为那时会感觉彼此的心远了，只能靠提高嗓门来让对方听见了。
所以，你看一段关系里，嗓门大，总主动争吵的那个人，才是输的一方。平静的那个人，才是真正内心强大的。
父亲的内心，一直有一个 6 岁的小朋友，也需要被关爱、被照顾、被理解、被接纳，也需要安全感，有时候，那个 6 岁的小朋友，没有得到这些，他就会跑出来发脾气，甚至打人，那时的他是情难自控的，他也不想这样，因为这世上，没有一个人不想平和、不想幸福。
那晚，我全然地接纳，理解了这个世界上没有不好的人，只有不好的经历。
父亲的经历，也是我走向教育事业的初始动力。
我知道，穷尽我一生，都不可能让这世界上所有的苦难消失，但我希望，当有人遇到苦难时，可以有书读，可以有好的老师，有接受教育的机会，进而有改变自己命运的机会。
教育，是我这辈子从小就想做的事。
我人生的使命就是：我活这一生，有多少人的生命，会因为我的存在，而变得有那么一点点的不同。
这辈子我将穷尽我所能去努力，去点亮自己，照亮更多的生命。
这一次的懂事，带着苦涩的咸味。我懂的事是人的苦、恶的苦，以及谅解的苦。
14 岁那次的事发生之后，父亲对我的看管是极为严格的，从不允许我参加任何同学聚会，也不允许跟男孩子说话，可能是怕失去我，也可能是怕我学坏。因为那时村里，几乎所有没有妈妈的孩子都不上学了，随意处着对象，或者早早就结婚生孩子了。
记得那时家里门上有一个圆的钟表，父亲会在我差不多快放学的时候，就盯着表看。在规定的时间内我必须到家，上下不能差 5 分钟，否则就要挨打。
所以，时不时挨打的日子还在继续中，但内心不再有怨言，我也知道，父亲是为我好，只是他不懂得如何正确地表达爱。
接纳，是一切变好的开始。
但伤痛的种子已经种下，我需要一些时间，慢慢清理余毒，我也在不断疗愈自己……以前连去厨房拿盐几十秒的路程，就会忘掉指令的我，那时学习自然也是一塌糊涂。后来，在我开始学会接纳和谅解之后，学习成绩也开始逐渐提升，但毕竟底子比较差，无论是身体还是内心。我也不是那种天资聪颖的人，只能靠自己傻傻的努力去争取有一个好的结果。
一晃来到高三，第一次高考失败，复读一年，又失败，又复读一年，第三次复读的时候，模考成绩已经达到重点本科了，后来身体虚弱，快到极限了，临近高考前 3 个月，我有一个多月都是在医院度过的，那时上完厕所，都觉得所有的力量都耗掉了，需要被搀扶着出来，最终，第三次高考结束，我上岸了，虽然不是重点学校，但我很知足。
去大学之前，我跟父亲在炕头摆着的小方餐桌前吃饭，有一次谈话。
我说：“爸，以前我曾怨过你打我，但今天我想在出去读书前，跟你说说我的心里话，我真的特别感谢你，这么多年对我严格的管教，没有你的严厉，我肯定就像其他没妈的孩子一样学坏了，不可能考上大学的。这些年你太苦了，我终于长大了，以后有我呢，你再也不用一个人辛苦了。谢谢爸。”
我们相拥而泣。那是我长那么大第一次见到父亲流泪。小的时候，他驾马车出去卖西瓜，马受到刺激发疯，把他从马车上摔下来，马车轱辘直接压折他 7 根肋骨，这个男人都没掉一滴眼泪。那天，他哭得像个孩子，声音特别大，哭了好久，好像要把这将近 50 年的委屈和辛酸，都在这一刻释放一样。这辈子，终于有个人理解他了，终于有一个人懂他了，我想那一刻的父亲是开心的、幸福的。
后来，他竟提出要送我去大学，我也享受了一次被爸爸送上学的感觉，好温馨。原来，这就是被父亲送上学的感觉呀，挺奇妙的。因为从我上小学一年级开始，入学手续都是我自己办的，从来还没享受过这样的待遇，内心有些小窃喜。那几天，老爸送我上大学的时候，我常偷偷地笑，很骄傲的那种感觉，我家的冰山开始融化了。
大声说——重新找回自己的自信
因为上大学之前，爸爸的管教严格，我过的都是极为闭塞的生活，这种生活里没有社交、没有朋友，甚至从没出过自己的村子。
那是我第一次坐火车，到了哈尔滨后，从火车站到学校，还有一段路程，我跟老爸俩人舍不得打车，由此我坐上了人生这辈子第一次的公交车。
车上人很多，我们只能站着，一站一站地停车，我觉得好玩，也有趣，不一会儿，公交车报了我要下站的那个站的名字，但车却没停下来的意思，把我急坏了，这不停怎么办？我们还拿着大包小包的行李呢。我急得大声跟司机师傅喊：“师傅停一下车，我要下车，我到站了。”
车上的人，齐刷刷满眼好奇地看着我，还有些人在笑。在疑惑中，不一会儿，车停了，我跟父亲慌张地下车。
直到后来，我才知道，公交车会提前报下站的站名，是为了让乘客提前准备。
就这样，灰头土脸的我来到了大学，站在一群来自五湖四海的同学中。
那时候的我是很自卑的，从来不敢站在公众面前表达自己，说话永远小声，总是坐在教室最角落的地方，生怕被人看到。
私底下，我总是问自己：你出身不如别人，资源不如别人，家庭不如别人，将来怎么才能从一群人里面脱颖而出获得一个好工作的机会呢？怎么才可以找到独属于自己的优势呢？
正是这时追问自己内心的问题，促使我做了一个改变我人生的决定，报名参加一个为期六天的英语学习训练营。尽管当时学费并不算贵，但对于我来说，还是要从牙缝里抠出来。
同是师范英语专业的同学笑话我，未来，你别被人骗了，咱们自己就是这个专业的学生，干吗找别人学啊？
我没有告诉她，这个看着怯弱晦暗的女孩，在她跨进大学校门的第一步，就给自己立下了誓言：“在大学毕业的时候，只有我拒绝任何一家企业的权力，没有任何一个企业有挑剔我的理由。”而学好英语是我能想到的最快捷、最便宜、最有效的方法。最终几百个同专业的同学，只有我和另一个学生报名了。
我很庆幸自己做的这个决定。那位校外的英语老师，成了我这一生中真正的启蒙老师。他同样来自湖南，出身贫寒，刚入大学时也是所有人嘲笑的对象，连说汉语别人都听不懂，更别提英语了，但他还是靠自己的努力和投资自己学习，改变了人生。他的故事很励志，他的英语像外国人一样纯正。不仅如此，更打动我的是他特别爱国，这辈子都想尽自己所能，为国家、为社会、为他人去做贡献。
恩师自己曾走过苦难，却想帮助更多的人，自己淋过雨，所以想为别人撑一把伞。
原来，人生还可以这样活。
在我心里，恩师是伟大的，是我的榜样。虽然只教了我六天，却成为我人生的灯塔。未来，我也一定要成为这样的人。原来努力的理由，不只有让自己过得好，让父母过得好，还有帮助更多的人，这才是人生价值所在。
我在大学的懂事，有了更广阔的含义，我懂的是知识的力量，是人生的希望。
从训练营出来后，我决定每天早上六点起床，用这种方法持续练习自己的英语。
北方冬天的六点，温度极低，天上还挂着星星和月亮，而我又是出了名爱睡懒觉的人，同宿舍的室友笑，“你要能做到每天六点起来学英语，猪都能上树！”
我其实也很怕自己做不到，干脆放话说，要是我哪一天没做到，就罚款 500 元请全寝室吃饭！
一年时间，365 个早起的练习后，我做到了发音完美，可以自如地用英语跟以英语为母语的外籍人士交流，并靠着自己的英语能力开始做兼职挣钱了。
那是学姐创办的一个专门给中小学生补习英语的培训机构，在偏远的郊区，离学校有两个小时车程。当时学姐很满意我的专业能力，给我的酬劳是 15 元钱一个半小时。她就问了我一句话：“你能干满一年吗？”
我毫不犹豫地答应了。
此后的一年时间，每个周六日和寒暑假，我都会去给那些孩子上课，来回车程四个多小时，往往是早上六点出门，晚上十点多回宿舍。为了给孩子们多教点内容，我会压缩自己中午吃饭的时间，经常是一个烧饼、一碗豆腐脑就解决了午餐，用时不到十分钟。
付出都是有收获的，在这种高密度的教学工作中，我的能力得到了飞速的提升，孩子们给我的正向反馈也令我喜悦。我记得有一个上初二的小男孩，家里非常穷，来培训机构时连 26 个字母都认不全，在经过我暑假 25 天（每天一个半小时）的辅导后，开学考试一百分满分的卷子，竟然取得了 92 分的成绩。
有一次，他的妈妈跟我说：“老师，孩子现在可喜欢学英语了。因为我们全家人都睡一个屋，孩子怕影响我们休息，晚上经常猫在被窝里，偷偷地打着手电筒，一学英语就是两三个小时。”
那一瞬，我特别感动，觉得自己一切的努力都是值得的。原来当老师这么幸福……
我在向着自己的梦想，一步一步靠近：把自己活成一束光，照亮更多的人。
我也明白，真正好的老师，不仅是把辅导的一个半小时的课讲好，更重要的是，让孩子回到家，回到自己学校的课堂上，也愿意去学，才能真正取得优异的成绩。毕竟补课的时间远远少于他在学校上正课的时间，也远远少于他可以支配的自主时间。而这种自主的学习热情，来自他个人强烈的意愿。
学生成绩的提升，80%来自意愿，剩下的 20%才来自能力。而我的教学，是尽最大可能地激发孩子的学习意愿。这也是我们很多家长、老师的误区，总是把力气用在能力的提升上，而忽视了个人学习的意愿。教育不仅是传授知识，更是激发孩子的内在动力，培养他们自主学习的热情。
这段经历其实奠定了我日后教学的底层逻辑，时至今日，我在教学跟管理团队上，都始坚持穿这一理念，激发个人的意愿与热情，比提升能力更为迫切和重要。
也是这一年多的教学，让我从以前那个怯弱自卑的女孩，完全蜕变成长为今日阳光自信的自己。
而我从这份工作里面获得的不光是金钱、能力，也有责任和良知。
在这个培训机构工作半年后，另外一个培训机构的校长通过家长们的口耳相传，非常欣赏我的专业能力，用三倍的薪资聘请我去他的学校给孩子们上课。这个培训机构就在我学校附近，可以节省很多路途时间。可我最后还是拒绝了这个机会，而是将自己同专业的闺蜜推荐过去。
因为我非常清楚，学姐的培训机构是给一群穷孩子上课的。因为钱少地偏，很难找到好老师，相比市里这些有钱人家的孩子，他们更需要我的辅导，就如同当年弱小无助的我一样，教育资源是如此珍贵。
即便当时我跟学姐只是一个口头承诺“我可以干满一年”，可我还是抵挡住了诱惑。
责任感，在那时长进了我的灵魂深处。
我懂了，责任和良心的事。
认真想——人生需要更多的体验
等到大学毕业时，我真的实现了自己当初定下的目标，没有一家企业有拒绝我的理由。当时摆在我面前的机会，是新东方月薪两万多的教师聘请书、击败无数名校英语专业毕业生的公办学校编制岗，以及其他优质企业开出的诱人条件。
我认真地想，自己想要的到底是什么？
是优渥的收入？是稳定的铁饭碗工作？还是充满挑战的新事物？
追求钱或是稳定，是吃够苦头的人的本能反应，正是因为知道生存的艰难，人才会趋利避害。可我却想从本能里面抽离出来，从更高的维度去思考自己的人生。
经过一番思考后，我选择了后者——挑战未知，去增加自己人生的厚度。
在一个学生妈妈的引荐下，我以零薪水为条件，去金融行业做实习生。两年后，我的年薪达到了百万元，还通过投资积攒了自己的第一桶金。
在体验了不同的生活后，我开始探索自己内心深处更真实的渴望。
至此，我的人生走进另一个阶段，迎来了新的分水岭。
能掌控——对生命负责是我的底色
我天生责任感强烈，这让我在金融行业的“不确定性”面前感到不适。尽管我迅速成长为一名成熟的“金融咖”，但面对那些把全部希望寄托在我身上的客户，我每天都承受着巨大的压力。从业时间越长，超脱控制和认知以外的事情就越多，这种无力感和焦虑，极大地消耗着我。压力之下，我生了一场大病，这让我不得不停下匆忙的脚步，重新思考自己真正想要的是什么。回想起大学时第一份兼职，我心底好似一线光透进来。我意识到，自己的内心中，什么才是我最热爱的事？这辈子我要做什么才能足慰平生？
唯有教育。
我因帮助他人成长而感觉到真正的幸福。在教育里，可以掌控自己的选择和行动，我可以遇见自己的良知、自己的责任、自己的使命。
想明白这一点后，我毫不犹豫地离开了金融行业，进而回到了我的初心——教育。于是，我在 2018 年创办了与子同行教育的前身，致力于为青年一代提供服务。我深信，教育是改变命运的关键，我愿意为这个关键节点贡献自己的力量。
懂事，懂的是内心的回归。
不放弃——我来定义真正成功的人生
2020 年，疫情突如其来，我和我的企业同许多其他公司一样，面临前所未有的考验。线下教学被迫暂停，我们只能寄希望于线上产品的研发，前途未卜，团队人心惶惶。那时，一家Pre-IPO的公司向我发出邀请，承诺高薪和股份。对于这个时期的我来说，这份工作无疑是一个安稳的选择。
我挣扎了：对一直亏钱的我来说，这是个很大的诱惑。继续做，谁也不知道是否有未来？还能撑多久？接受邀请，却是完全没有任何风险跟压力的。
于是，生存的本能与责任感激烈碰撞。思考良久，我还选择了坚守我的教育梦。
有些朋友不能理解，难道你吃的苦还不够多，非得给自己找苦头吃吗？其实并不是我喜欢吃苦，而是正确的事情，有时候就是会很难，既然我选择了这条道路，那眼前的难就是我修行的考验，我怎能因为一点困难就放弃了我的初心和梦想呢？
但现实并未因为我的坚守和信念变得好起来。2021 年，公司发生了诸多不可控的变故：核心管理层离开，资金链岌岌可危……那一刻，我几乎可以感受到绝望的重量。
但我从未屈服。我坚信：这个世界上有两种人可以成功。
第一种：发大愿力的人。这种大的愿力，是无论遇到什么样的困难，都可以支撑我走下去的核心动力。我发的愿很明确，就是想通过教育让更多的人发生改变。
“身上有正气，心中有理想，内心坚定，不随波逐流，有目标，沉住气，踏实干。”这段话，我每天都要抄写一遍，以此鼓励自己，努力此生成就自己的愿。
第二种：拥有坚持不懈精神的人。遇到困难，我们会告诉自己，此时正是修行时。为此，我和我的伙伴们一直在践行，尤其是 2021 年以后：全年无休，就连大年三十都在开线上会议教研课程。日常的工作节奏不是大家常说的很辛苦的 997，而是每天的朝 9 晚 2。
无比感恩，陪伴自己一路苦过来的伙伴们。
就这样，一群人，傻傻地坚持了下来，听到了花开的声音。
懂事，懂的是人和人的事。
听得到——花开的声音
后来，我们遇见了现在的我们——在奔跑中实现逆境突围，从负债累累到硕果累累：转型线上教育；探索短视频和开启互联网直播；构建新的业务模式，打通新媒体运营模式；开启流量运营赋能；实现全网矩阵几百万粉丝，学员咨询量突破单年百万人次，细分赛道流量做到行业佼佼者，每年辅导学生覆盖全国 1000 多所高校。
随着这一切的开展，我开始听到花开的声音。我渴望将这份成长和变化分享给更多的人。因此，我开始在山顶会、麒麟学社等机构担任企业家导师，尝试将我的经验和思考传递给那些需要的人。
与此同时，我也在深思如何实现企业发展的同时，更好地达成我经营这家企业的初衷：
使命：让天下没有迷茫的年轻人。
愿景：成为每个人终身成长的学习平台。
未来私塾也就应运而生。从 2018 年开始，从企业团队内训到课程学员，再到现在的企业家学员。未来私塾用 6 年的时间，用心酝酿出了自在、舒适、感动、成长的氛围。我相信，当你遇见这里，浸润在这个场域时，你便会理解，因为你已经在欢喜的路上。
截至目前，未来私塾每年都会迎来几批极其优秀和聪慧的同学。当他们学成毕业，都会找到欢喜的自己，以崭新的面貌重返生活与工作。在整个学院学习期间，不时会有同学分享他们生活中发生的奇迹般的变化：变得更好看了；理解和更爱自己的家人了；夫妻关系更和谐了；重新认识自己，更喜欢自己了；内心更笃定了，找到了内心的大师。
为此，未来私塾这个生命体在与同学们的相互成就、相互点亮的过程中，持续升维、迭代，焕发新生。我想，未来私塾最大的意义就在于帮助有缘人：探寻幸福的能力，遇山、遇水，遇见全然本真的自己。
探寻幸福：通过多维度的自我探索，解密幸福的本质，发掘培育内在的力量；
遇山、遇水：发现自我，超越自我，最终成为生活的智者；
遇见全然本真的自己：倾听自己、接纳自己、挑战自己，找到属于自己的光芒，成为自己心中的大师。
在这里，我们都是学习者，更是未来的创造者。
在这里，我们可以带走一套生活和工作的方法论体系，让你遇见更欢喜的自己。
在这里，我们的每一步成长，都是对未来的一次探索和贡献。我们期待着，能以这份成长的力量，照亮自己的未来，也照亮这个世界的未来。
每年我也会带领团队持续开展公益活动：资助贫困学员学习；点对点捐赠孤儿院；贫困山区一对一帮扶，资助他们生活和学习费用……
我深知，从苦难中成长起来的孩子，最渴望的是爱和学习的机会。我坚信，教育能够改变命运，爱能够温暖人心。我希望，通过我们的努力，能让更多的孩子看到希望，未来他们长大了，也能去帮助更多需要帮助的人。这些日益成为我们团队的共识，也融入我们企业的基因中。
懂事，懂的是使命的事。
有人问我，为何坚持要带着团队投身公益？这源自我在孤儿院的一次深刻体验：
2015 年，我第一次去孤儿院资助孩子们的时候，看到那里的孩子几乎全是身有残障的儿童，一问才知是因为这里正常的孩子，都被人领养了，剩下这些残障的孩子，很少有人愿意领养。那一刻的我满是心疼，就想尽我所能多帮帮他们、多陪陪他们，但那是第一次去看孩子们，院长特别直接地告诉我，不允许我跟孩子们待太久，顶多 20 分钟时间就让我离开，我不解，问她为什么？
院长说，因为如果你偶尔来，但一次待的时间过长，孩子们就会对你产生感情，如果你后期又不来了，孩子们的内心会很受伤，就像再次被抛弃一样，一次次去信任一个陌生人，一次次又被抛弃，孩子们会受不了。
这话瞬间令我落泪，爱需要信任，也需要长情。
后来，我常去那里，每次去都会陪他们好好玩耍，推他们玩秋千，教他们一起玩翻绳，智力还可以的孩子，也教教他们英语……
我记得有一年春天的时候，气温仍是寒冷的，孤儿院里的花只开了枝头小小一朵，等我从院里出来时，满头满枝的花儿争相盛开。我第一次意识到，植物界的开花是件多么神奇的事，一朵花盛开，就会有数千、数万朵花盛开，哪怕相隔甚远，它们也能感知彼此，就如同花儿之间有某种密语在流动。
我想，流动的便是爱吧！
而我，愿做那早春第一朵盛开的花，带领千千万万的花儿绽放。
你愿意，跟我一起去倾听万物的声音，懂事儿吗？
