怎样能有两份零花钱

我的家里很穷，但小时候，我也算是曾有一段皇帝般的日子。

我的爸爸是中学体育老师。小学时的周末，总是他陪我度过的。我从他那儿学会了骑自行车、溜旱冰、滑板、投篮、打羽毛球。在激烈的竞技中，我成长为校运动会上的班级主力，以及一个“孩子王”。

黄是我众多的小跟班之一，我的好闺蜜，但她的运动能力比我差远了。我夹着滑板，指着一条陡坡说：“这个我敢滑下去，你们敢吗？”黄说她敢。我一个俯冲，稳稳停在坡底。黄滑到一半，侧身飞出去，胳膊骨折了。

这件事没有耽误我们的交情，她反而更敬佩我了。

那天我到黄家玩的时候，她妈妈和我们的一个邻居正在客厅聊天。我们在她的卧室里玩，玩着玩着我感觉不对，门外似乎在谈论一些我认识的人。我把手上的事停下来仔细听，先是听到了我爸爸的名字，然后是我妈妈的。接着，他们举了一些其他的人名，又说明了这种列举中蕴藏的共同点。

“你听到了吗？”黄说，“你爸妈离婚了。”

我说：“我怎么不知道？这是怎么回事？”

我没有怀疑这个消息的真实性，因为离婚只是我们的社会生活中一个平凡的组成部分。在我的小跟班中，有两个父母离婚的，其中一个的爸爸跟新女朋友在她面前搞了些相当不雅的事情，然后我们这些四年级的孩子就明白了什么叫做爱。

我立刻去向她们讨教经验。

我们走在镇里最宽的公路上，尘土飞扬，周围都是建材市场，我说：“我爸妈也离婚了。”

一个说：“恭喜啊，这下你自由了。”

另一个补充：“他们给你多少零花钱？”

她俩的零花钱都是两份的。我说：“他俩还没告诉我呢。”

知道父母给你准备了一个奖励，但是仍要装作浑然不觉，别扫了他们的兴，那段日子我就是这么装模作样过来的。直到有一天爸爸招呼我坐到家里的餐桌旁，那是一张玻璃圆桌，我们坐在相邻的位置，但隔得很远。

他说：“爸爸已经很努力了，但现在爸爸妈妈要分开了。你是选择跟爸爸还是跟妈妈？”

我觉得，我应该矜持一点，像个好孩子那样，不要太快地做决定。

他问：“你是跟爸爸还是跟妈妈？”

他突然开始号啕大哭，那声音就好像他的胸腔里并排开过两台拖拉机似的。我能看出来他崩溃了，他完全丧失了理智和年龄。虽然他原来也没多成熟吧，但我意识到现在我有责任安抚他。

可我不明白他为什么那么难过。我只能说，没事的，爸爸，别哭了。

他边哭边问：“你跟谁？”

我说：“好好好我跟你，我跟你，不要哭啦。”

说实在的，后来经过仔细的反思，我认为父母离婚，我也有一点责任。父亲每天4点钟起床，去学校带体育生训练，母亲则要晚上10点钟下晚自习到家，他们平日里几乎见不到面。我记得5岁那年一个奇怪的晚上，要睡觉了，妈妈没有来抱我，而是走进了爸爸的房间，还把门反锁上了。我拍打他们卧室的门，撕心裂肺地喊叫，要妈妈，不许妈妈跟爸爸待在一起。

但发生这种事情也不能完全怪我不乖。在我3岁以前，父母的学校只有非常小的宿舍，没有卫生间和厨房，没有条件带我。我和爷爷奶奶住，离学校一个半小时大巴车程，过去要倒四趟车，一年才能见到爸爸妈妈一次。3岁的我不明白为什么爷爷奶奶不许我跟妈妈生活在一起。每天傍晚，我从房子里跑出去，穿过屋后村里几家混杂的农田，到铁道旁，对着车厢间闪烁的夕阳喊：妈妈，妈妈。长大后，他们的学校倒闭了，去了新的学校，住进了有厨房和厕所的宿舍，我也跟了过去。新的学校旁边，有一家好吃的水煮活鱼店，每天早饭，以及节日聚餐的时候，学校里的妈妈们都会带着孩子来这儿吃饭。孩子们在聊天、分享八卦，妈妈们则催他们快点吃。这家饭店的鱼味道特别鲜，炖鱼的汤是白色的，每次吃过回家我就会和妈妈说：他们做的鱼汤是白色的，我们家做的是透明的，他们的鱼汤好喝。妈妈研究过一段时间，打听到秘诀是先把鱼煎一下再炖，但她仍然只能做出透明的鱼汤。从那以后，我们家想吃鱼就会到这家店里去。

后来的某一天，妈妈说：“以后每个月爸爸妈妈都陪你吃一次水煮活鱼好不好？”我立刻就明白了她的意思。

所以我问她：“加萝卜丝不？”

她说加。然后爸爸和妈妈带我吃了一顿水煮活鱼，这就算是正式离婚了。

我获得了两份零花钱，以及很多自由。但那两个女孩没讲的是，有好多年，我都不知道哪里是我的家。他俩都忙着约会，我时常被寄养到亲戚或者他们的同事家，直到有一次爸爸发现我又被送到了河对岸的同事家里，怒斥妈妈：“你谈恋爱连女儿都不管了！”实际上他自己也总这样。有一年冬天，他骑着摩托车带着阿姨来接我，阿姨下半身穿了一条黑色的丝袜。

我心里想：哇，我妈可没穿过这个。爸爸，你哪找的这么漂亮的女人？

爸爸谈恋爱的标准是“必须对我女儿好”，因此阿姨对我展开了猛烈的攻势。她住在株洲市里，而我在镇上上学，她买了一颗榴莲，放在车里送到我的学校，我当着全班同学的面——其中一个吃过榴莲的都没有——掰开了扎人的硬壳，一股臭味弥散开来，而我傲立正中。

就这样，我靠着阿姨对爸爸的爱过了几年无法无天的日子，直到她怀孕。

[佳航的话]我们这些“90后”的小孩，和上一代人面对的成长课题最大的不同就是离婚率急剧升高。我们成长于经济飞速发展的年代，出现了电脑、手机、移动互联网、QQ等，信息传播速度更快更透明，婚姻中也多了更多的选择。观念上的进步、信息的透明、温饱的满足，给了更多人离婚的自由。在我小时候玩得好的五个朋友里，有四个家里离了婚。像“40后”到“60后”的几代人，我爸爸妈妈的父母们，是无论如何也不可能离婚的，他们连掀桌子的勇气都没有。

我们这一代人的父母过得不幸福是有勇气“掀桌”的，但我们作为孩子，没有一个参照、一个过来人，能够告诉我们，父母离婚之后我们会面临什么。所以我们更多带着一种新鲜好玩的态度来面对这些事，真心在为零花钱的增加而高兴。再往下一代，到了“05后”“10后”，可能他就有哥哥姐姐告诉他，父母离婚意味着什么。

我也想过，如果重来一次，我能做得更好吗？如果我以死相逼挽留父母的婚姻，对我们所有人来说会是更好的结局吗？我的答案是：不。如果用爱的枷锁将他们捆住，他们的人生就会多出一个永远的遗憾，一个因为我而永远失去的选项。他们的人生很可能会活在痛苦、遗憾、后悔和怨恨中，而所有这些情绪，无疑是应当由我来承担责任的。